長い夢

夢を見た。大学生の頃の夢だった。何故か夫もいた。(夫とは違う大学出身)

簿記の授業中なのに、野球選手の出身校を答える？というよく分からない夢。笑

そして夫が発言してるのを聞いてニヤけていた私がいた…。笑

夫は昔の夫だった。付き合っている頃の夫。懐かしかったな。当時のこととか色々思い出した。

会えない時間がもどかしくて、会える前日になると嬉しくて嬉しくて。待ち合わせ時間の何時間も早く起きて、着る服を決めて、メイクして、髪の毛を巻いて、何度も荷物の確認をして。デート前の女子って感じだねぇ。。

今もずっと夫と一緒にいることが出来て幸せなのに、昔の方が良かったと羨んでしまう。いや、最近はそう思わないようにしてきた。“あの頃はあぁだったのに！”と思わないようにする。とにかく平和に、楽しく。感謝の気持ちを常に伝える。それで凄く楽しくて穏やかな日々が続いている。

でも心のどこかで昔の夫に戻ってほしいと思う気持ちがあるんだろうな。今日の夢は、その気持ちの表れなのかな。

あ、そういえば昨日変なおりものが出た。。生理中でも前後でもないのに。もうー今度は何だよー！これ以上身体の不調は困る…不安だし。この前はおりものについては調べなかったからなぁ。前回のブログも生理中のことだったし。

私はどうなるんだろうなぁ。

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なんとか生理は終わったみたい。長かったなぁ。貧血も今はないし、胸も少し張るようになってきた。前回のブログで色々調べたけれど、病院には結局行っていない。というか行きたくても平日はなかなか難しい… そして今は私のことよりも娘の熱の方が心配。土曜から熱が下がらないから。。今日また病院に連れて行く予定。大丈夫かなぁ…。

言いたいことを我慢するのは慣れてきた。気になるところは私が後でこっそりやればいい。逆ギレされるのが怖い。優しい夫がいい。常にビクビクしながらの生活は少し気疲れするけれど、それで楽しい空気感になっているなら私は我慢を選ぶ。この連休もすごく楽しかった。優しかった。私の知っている夫だった。娘にも優しく接してくれる。

夜になると我慢出来なくなりそうになる、色々言いたくなる。泣きたくなる。そんな時はぎゅっと抱きしめてもらう。包み込んで、背中や頭を優しく撫でてくれる。私が腕を回した時の夫の背中や首筋の匂い、昔と変わらない。辛いとき、何度も抱きしめてくれた。あの頃を思い出す。

ヒナさんが言っていた。

“夫婦は好きでい続ける努力をしなきゃ”

付き合っている頃よりも嫌な所が見えてくるのは当たり前。マイナスな面ばかり見えてくる。そんなことばかり考えていたら好きという気持ちもどんどん減っていく…

その通りだなと思った。私も最初は夫との生活感の違いなとで 細かいことが気になってばかりいた。でも、好きで一緒になった人。生涯共にすると決めた人。大好きな気持ちは変わらない。それを忘れたらいけないなと思った。

私の言動や態度が夫にとって不快だったこと、沢山あっただろう。沢山嫌な思いをさせてしまっただろう。自分のことに精一杯だったのかもしれない。

大好きだったあの頃を思い出して欲しい。夫婦は家族であり恋人の延長であると思っている。お互い両想いのままずっと続いていきたい。

減点方式でなく加点方式。どんどん加点していきたい。前よりももっと好きを加点したい。

うむむ

今日で11日目。さすがに10日超えてもまだ続いてたらやばいかな？一応調べても見たけれど、よく分からないなぁ。

これなのかなーと思ったけれど、年齢が当てはまらないんだよね。でもストレス、食事の偏り、冷えは該当する。

筋腫なのかなぁ…なんか怖いな。場合によっては精密検査も。妊娠の希望…ないならする必要ないか。そっか。。

不妊症なんて自分とは無関係なものだと思ってた。健康だし、若いし、娘もすぐ授かれたし。なっちゃったらどうしよう。もう関係ないことかもしれないけれど、それでも諦めきれない。もう考えないようにしようってこの前決意したばかりなのに。

私はどうすればいいんだろうなぁ。

後、は気になっていた貧血のことも。

治療が必要なレベルなの？でもそしたら服薬することになる？授乳出来なくなる？通院も大変だし、娘には迷惑かけたくない。でも貧血、気になるんだよなぁ。

それに「そんなもんすぐ治るでしょ」って吐き捨てられたのがまだ気になってて。面倒臭そうに言われたから。大したことじゃないと思われてる。だから貧血のために治療したいですなんて言えない。

自分の身体と向き合わないと。でも怖い。いまだに不調が続いてる。言わないって決めたのに。甘えたくなる。頼りたくなる。

一昨日だったかな、腰とお腹が辛くて、先に寝かせてもらった。黙っておこうと思ったんだけど、頼りたい気持ちが我慢出来なくて抱きついてしまった。本当は泣いて訴えたかった。辛いよ、痛いよ、もうやだよって。でも仕事から帰ってきて夕食もこれからの夫にそんなこと言えない。少しお腹が辛いことは言ってしまったけれど、すぐ布団に入った。

弱っていると甘えたくなる。昔からそう。辛いとき、夫には何度も甘えていたと思う。夫はそれを受け止めてくれて大丈夫だよって抱きしめてくれた。あの時の優しさが、温もりが、忘れられない。私は夫に甘えてしまっている。

不安定なのかな。今日も笑顔でがんばろ。

お か し い

生理3日目以降も全然経血量が減らず、ものすごい量なんだけど。しかも今日は6日目。いつもより量が多く、いつもより期間が長い。これってやばいやつなのでは…？今日もあまりの辛さにホッカイロお腹に挟んだけど、気休め程度にしかならず。辛い辛い辛い辛すぎる。もしかして婦人科とか行った方がいいやつなのか？だって結構なアレだよ？？？

でも娘がいたら行けるわけないよねー。しかも明日から平日だから夫も会社だし。どうしようか。ってどうしようもないか。うーん。。明日で一週間だからとりあえず様子見かなぁ。…本当だったら1秒でも早く解放されたいんだけど。笑

風邪っぽいのも関係してるのだろうか。昨日まで37度代が続いてたからな。ちなみに今日は測ってないので分からず。。喉も腫れてて痛い。普段全く飲まない飲むヨーグルトを買ってきてもらい殆ど飲み干してしまうくらい(昔から風邪を引いた時だけ飲みたくなる)。

夫が飲み会の日に無理したのがいけなかったのか？でも無理しなきゃしょうがない状況だったから。俺の飲み会の時にわざと具合が悪くなる なんて思われてたんだもん。飲み会のことには一切口出しするなって言われたんだもん。

それでも訴え掛ければよかった？でもそれでまた不機嫌になって怒鳴られるのももう嫌だよ… 傷つくようなこと言われるくらいなら我慢した方がまだマシだよ。もう悲しむようなこと言われたくないよ。私は、優しい夫が好きなんだよ。

こんなんだからお義母さんに心配させてしまったのかな。気にかけてくださってるのはありがたいけど、心配かけてしまったのは申し訳ないな。何でもかんでも従う様に思われてたのかな。

3人で幸せに暮らしたいよ。

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夜中の異常な喉の渇き。これ風邪ひいた時の私のわかりやすい症状。何度飲みに行ったか。。

明け方、熱を測ったら37.7℃。微妙に下がってない。その後熱を測ったら36.8℃。そして今また測ったら37.4℃。こんなことあります？笑

でもちょうど夫に体温計見られたときはちゃんと測れてなかったみたいで36.8℃だったので一安心。夜中に何度か測っていたのも気付かれていたみたいだから…セーフ！

娘の咳とゼェゼェする呼吸が気になるので病院に行きたいのだけど、かかりつけ医も1度だけ行ったところも木曜休診。どうしよう…昨日連れて行ってあげれば良かった。何やってるんだろう私。鼻水も咳も辛いよね。ごめんね。

風邪薬を用意しておくべきか。でも服薬するとなると授乳が出来ない。その時は粉ミルクかな。完母だから粉ミルクは3回分くらいの用意しかない。もしもの時のために買っておくべきなのか…私が健康だったらこんなことにならないのに。

腰は、娘を抱き上げる度に痛む。でも日常生活は出来る。出来れば寝ていたいけれど。笑

あーまだ木曜日か。明日も会社だ。どうにかして今日を乗り越えなければ。

こわい

銀行でふらついて、娘を抱いたまま倒れてしまった。完全に意識を失った訳ではなく、頭がサーッとなってゆっくり崩れていった感じ。スタッフさんがすぐに声をかけて下さって、奥の応接室？のような場所で少し休ませてもらった。気持ち悪かった。貧血かなぁ。ご飯もあまり食べられてなかったしな。倒れた時、娘はどうにか守ったけれど、おでこに青アザが…いつ出来たかは分からない。家で遊んでいる時かもしれないけれど、もし倒れた時だったら…と思うと申し訳ない気持ちでいっぱい。ごめんね。

買い物もするはずだったのに何も買えず帰ってきた。バレンタインらしいこと何も出来ないや。しかも謎の頭痛もあり、今熱を測ったら37.9℃。うわー微妙。でも夫には絶対言わない。また俺の飲み会のタイミングで…とか言われるんだもん。

明日実家に頼りたかったけど、木曜は母は予定があって無理。タイミングが悪すぎる。。生理と高熱と飲み会が重なってしまったのはしょうがない。気合で乗り切らなければ。でも自信がないよ…だけど誰も頼れない。授乳するだけで貧血になるのに、娘の遊びに付き合い、泣いたらあやして、離乳食、風呂、寝かしつけ。娘の前で笑顔でいられるかな…。

そうだ、娘の顔のアザはバレてしまうかな。何て言おう。家で転んじゃったでいいかな(実際本当にその可能性もあるし)。でも赤く腫れるのではなく青アザ。うまく前髪で隠そうか。

去年のバレンタインデーは検診の日だったな。ちょうどエコーで娘の性別がハッキリ分かった日。夫が望んでいた女の子。先生に何度も「本当に女の子ですか？！」って確認して、股のどアップのエコー写真を撮ってもらったなぁ。笑

検診が終わってすぐ夫に連絡したのがついこの間のことのよう。ちょうど会社のエレベーターで、上司にすぐ報告したとか言ってたな。懐かしい。そのお腹の子がもう9ヵ月だもんね。早いよね。

あーそろそろ娘が起きそうだ。離乳食の準備しなきゃ…

まだ頭痛はあるけれど、ブログ更新出来ているからマシなのかな？1日2回も更新してしまったー。笑

いたみ

娘を庇ったときにできた脚のアザがまだ治らない。どぎつい色… 痛くないと言ってしまったけど、本当は痛い(今は流石に痛みは治まった)。

肉が付いてない膝付近だから痛いんだよね。毎日長ズボン履いてるからアザは見えないけれど、着替える時に見るとゾッとする。

そして腰も痛い。昨日から生理スタート。しんどい。。

昨日娘をお風呂に入れられなかったので台所で入れたんだけど、娘を抱えて洗おうとしたら激痛が！生理特有の腰の重さ？に痛みがプラスされて辛かった…

夫に手伝ってと言っても「よろしく」のみ。娘が泣いてても手伝わない。腰が痛いとハッキリ言えば良かったかな。でも「俺が飲みに行く日に具合が悪くなる」なんて思われてたんだもん。またそう思われるのも嫌だったから。

結局手伝ってもらえたけど。あれで完全に腰痛が悪化した感じ。

1日目と2日目は特に辛い。経血量が半端じゃない。これは出産してから。本当にフラッフラになる。でも出産後はみんなそうみたい。この前支援センターで話した時も皆そう言ってたっけ。

今日を乗り越えれば… 夫に今日は娘を入れてあげてほしいと伝えたから、入れてくれるといいな。

今日はバレンタインデー。昨日の今日だからあげるのどうしようって思っちゃったけど、月曜日に用意したしやっぱりあげたいな。

月曜日、夫に支援センターで娘を見てもらってる間に、チョコ買いに行って、カフェで手紙も書いた。娘用も用意したから喜んでくれるといいな。

こっそり買っておいた干しレーズンがバレてしまったので、それは3月の誕生日にすることに。本当はレーズンサンド作る予定で準備してたの。まさかバレてしまうとは。笑

離乳食終わったら今日も支援センターに行こう。生理痛がひどすぎて娘としっかりと接してあげられないから、支援センターでみんなと遊んでもらおうね。本当はずっと寝ていたい、1歩も出かけたくないけど…しょうがない。娘のためだ！