むずかしいよね

0歳児がいながらの転職活動がこんなに大変だとは...！

いいなと思った求人があっても、まず家から遠いと却下、勤務時間が遅いと却下、残業が多いと却下。

子供がいると、送り迎えの関係で自宅や保育園からなるべく近い方がいいし、遅い時間だと保育園に間に合わない。

仕事を選ばなければすぐに決まると思う。でも、夜勤なし、土日休み、フルタイム、正社員…となるとかなり限られてきてしまう。

「ぜひうちで働いてほしい…けど、小さいお子さんがいると…保育園通ってても急に熱や風邪で欠勤されたりするでしょう？それがちょっとね…」

そりゃそうだ、当日いきなり欠勤されたら困るのは当たり前だ。

資格あり、経験あり、若いし体力もありそうだし、子供がいなければ確実に即採用…そうだよね、子供がいなければ働けたのかもね。

小さい子供がいても父親と母親とだと状況が変わってくるんだろうな。男性は別に小さい子供がいても勤務地も時間もそこまで気にすることではないし、残業だってする。夫の会社だって定時は17:30だけど、その時間に帰ってくることなんてまずない。毎日残業は当たり前、19:00過ぎるのは当たり前。

母親ってだけで制限が多くなる。覚悟はしてたつもりだけど、それでも辛い。

お金に余裕があればまだまだ専業主婦で頑張りたい。でもこれから先、戸建やマンションを購入することになったら…正直、今の夫の稼ぎだけでは難しいと思う。

夫は数年後には購入したいと言っていた。私も同じ気持ちだ。だから私も働かなければかなり厳しいと思う。

あー、空から5000兆円降ってこないかなー。。笑

今日もまた

あー、どうしてこういう日に限って 夫は飲み会とかフットサルとかで帰りが遅いんだろう…

早く帰ってこないかなぁ。今更もう遅いか。。

今頃フットサル楽しんでるかなぁ。

楽しんでほしいとは思ってる。頑張ってね、楽しんできてねって心から送り出せるようになった。でも、やっぱり、いいなーって。思っちゃうよね。

好きなことやって汗流して。色んな人と交流して。笑い合って。楽しいよね。

1日娘とずっと一緒にいてさ。今日みたいにうまくいかないことが続いたりすると、羨ましい気持ちが出てきてしまう。でも羨ましいなんて言えない。だからその気持ちを必死に抑え込む。

今日 母と娘と3人でお昼を食べに行ったんだけど、椅子に座ってられない娘の世話を必死にしている私を見て、「傍から見れば可愛いけど、これ世話する側は大変だよね…1:1でしょう、1時間だったら世話できるけど、1日コレじゃあ…毎日本当に大変でしょう」って言われた。

娘は可愛いよ。椅子から脱走して大声を出しながら机に乗って、コップを掴んで投げつけて、ゴミを口に入れて… 傍から見たらやんちゃで可愛い。でも1日この子と1:1でいると本っっっ当に大変なんだよ。

今日は母が交代で見てくれたからどうにか自分のご飯を食べられたけど(もちろん最後に食べたからとっくにご飯は冷めていた)。普段自分のご飯抜きになるのもしょうがないよな…。

今日もまた夜ご飯食べてないや。しっかり食べたいんだけど、そんな余裕ない。朝ご飯はちゃんと食べるようにしてるけど、11:00すぎにようやく食べ始めることもあるし。それで昼ご飯は食べないとかね。。

ストレスたまるなぁ。発散させてよ。私の願い少しは聞いてよ。あなたみたいにストレス発散の選択肢が私にはほとんどない。色々充実してたらそりゃあしなくても大丈夫だよね。羨ましいよ。

あ、また言っちゃった… こんな自分が嫌なんだよね。

夫が帰ってきたら笑顔で迎えよう。でも今日はもう体力が…休みたい。

■

昨日と一昨昨日と、

約束したから 朝から頑張れたんだ

日中ランニングに行ったり

夜も趣味のテニスに行くって言うから

その間に 作り置き沢山作ったり

洗濯物取り込んで畳んだり

途中娘が起きたらすぐにあやして

帰りが遅いけど待ってたんだ

約束したから

その約束をドタキャンされて

悲しかったんだよ

ずっと待ってたのに

今まで

眠くても相手に合わせてた

俺は休日(土日祝)に会えればいいから

って言われたから

いつも相手の休みの日に合わせてた

夜勤明けで一睡もしてなくても

そのまま待ち合わせ場所へ向かったし

疲れてても、たとえ生理でも

したこともあった

土曜仕事で 日曜デートで

でも土曜の夜から会いたいって言われたら

仕事終わりでそのまま会いに行ってた

次の日が朝から仕事でも

 向こうの家の近くで終電まで過ごした

でもね、それが嫌なわけではなかった

嫌だったらそんなことしない

好きだから

相手が望むことだから 応えてきた

私がそうだったんだから あなたもそうして

だなんて言わない

でも少しは私の希望も聞いてほしい

相手が喜ぶって分かっているのなら

少しは応えてほしいよ

ずっとこのまま無いなんて

そんなの悲しい

少しでも応えてくれたら

もっともっと頑張れるのに

毎日毎日 子供とだけしか関わってなくて

外との関わりが殆どない生活

だからあなたみたいに発散のしようがない

分かってほしい

相手が喜ぶことなんだよ

少しでも満たされたら

女性ホルモンが分泌されて

自分が女であることが再確認できる

それがないのは虚しいだけ

求められていた頃を経験しているだけに

今の状況が辛い

どうして どうして

分かってくれないんだろう

今日からまた一週間が始まった

長く感じる

■

ストレス診断なるものをやってみた。

むぅぅ、、、

“すべての役割・仕事・課題から解放される状態で数日間にわたって身体を休めてください”

そんなの無理ー！どうすればいいの？笑

ひとつのサイトでは信憑性が薄いと思ったので、他のサイトでもやってみたところ…

あらら…

あははは、笑えない、、、
今日の謎の頭痛と気持ち悪さも、こういうのが関係してるのかなぁ。

吐きたいけど吐けないし。まぁここ数日ちゃんとしたもの食べてないからかもしれないけど。

頑張って って言ってもらったのにな。全然頑張れてない。

いつから抱きしめてもらってないだろう。私から無理矢理近付くばかり。そうじゃないんだよな、、、満たされない辛さ。

もう私は抱きたい女性じゃないのかな

思い切り抱きしめられると心

あなたで良かったと歌うの

クリスマスなんていらないくらい

日々が愛のかたまり

■

今日は夫の会社の花見

行くな、なんて言わない

でも 終わったら早く帰ってきて欲しい

なんて 言えない…

風邪がまだ長引いてて怠さがあるのと、生理中と、連日の寝不足で体が悲鳴をあげている

辛いんだよ

でもそんなこと言ったらまた「俺の飲み会の日にわざと具合悪くなる」って言われるから

仮病使ってると思われてたんだよね

そんなことするわけないのに

今から怖い

娘と2人で朝から夜中まで過ごすのが怖い

何もしたくない 休みたい

でも娘の食べるものももうほとんどない

私は弱音さえ吐けないのか

我慢してやりきるしかないのか

■

最近になって急に娘が手が掛かるようになってしまった。少しでも離れると後追いをするし、離乳食を食べさせていると途中で必ず暴れて泣き出して中断せざるを得なくなる。とにかく泣きまくる。ずっとなかった夜泣きもある。

授乳してもおやつをあげてもオムツを替えても泣き止まない。前は抱っこしたらすぐに泣き止んだのに。何をしても治まらない。外出して沢山遊ばせて疲れさせたりもしてる。でも改善されない。

昨晩も寝かしつけがうまくいかず大変だった。何をしてもダメ。とにかく泣き叫ぶ。まるで私が酷いことをしているかのような顔と声。何をしてあげたらいいのか分からない。泣きたいのはこっちの方だよ。でも娘にあたったってしょうがない。分かってるけど…。

授乳が足りないのかと思い、夫にミルクを頼んだ。「俺が娘を見てるから作ってきてよ」いや、私があなたに作って欲しいと頼んだんだよ。しかもその後もミルクの場所を聞くのにキツい言い方。どうして普通に聞けないの？イライラしてるからって私にあたってどうするの？

結局ミルクは飲ませずにどうにかなりそうだったので作らずに済んだけど。

その後も困りながらも娘を必死にあやしていたら、夫は無言で部屋を出て行ってしまった。何も言うことはないの？

後から洗い物と洗濯物をやってくれたと分かった。でもするなら一言言って欲しかった。手に負えない娘は私に任せとけば大丈夫だと思ってた？私だって必死だよ、どうすればいいか分からなくて困ってたんだよ。一緒に対応したかったよ…。どうして1人にしたの。置いていかないでよ。そばにいてよ。

明け方だって、娘が一度起きた時、何もしなかった。お茶を飲ませたりオムツを替えたり、私が言わなきゃ何も出来ない？二度寝してしまったと後から言ってたけど、替える時間はあったよね？

私が布団から出られずに篭っていても、結局何もせず。ギリギリまで寝て、好きにシャワー浴びて、毎日同じ時間に出発。私、早めにシャワー浴びて、10分でも娘を見てもらってから出発してくれたら助かるって言ったんだけどな。

離乳食だって私が準備しなかったら娘は食べられないの？毎朝8時にあげてるって分かってるなら、8時になっても起きれない私を見ても何も思わない？

「仕事行かなきゃいいのかよ？！」

そんなこと言ってないじゃない…どうしてそんなこと言うの。朝から怒鳴ってさ。

言いたいこと沢山あるよ。でも言わない。言えないよ。私が我慢すればいいんだもん。私が当たり前に娘の世話をすればいいんだ。

今月もPMSの時期が来た。朝からこんなに酷いとは思わなかった…。何もしたくない、何も考えたくない、1人になりたい。でもそんなこと通用しない。

今日はホワイトデーだ。あれから3年。長かったようなあっという間だったような、色々あった、濃い3年間。

考え出したら止まらない。良くないね。

いつも通りの生活をしよう。いつものように笑顔で夫を迎え入れよう。おかえりなさい、お疲れさま。それでいい。それがいい。

うん

疲れて眠すぎて、ちゃんとご飯も食べられず早めに寝てしまった…お腹すいてたはずなのに。それよりもとにかく横になりたくて。せっかく夫が早く帰ってきてくれたのにな。話したいことも沢山あったのに。。聞いてほしいことも沢山あった。日中ずっと娘といるから大人と会話がしたいんだよね。

日中、娘が昼寝してるときに私も一緒に昼寝しないのかと言われた。出来るならしたいよ。でも娘が寝てるタイミングで自分のことやったり家事や片付けしてるんだよ…お茶の1杯くらい飲みたいよ。ゆっくりトイレにだって行きたいよ。夫はいつも娘が昼寝したら一緒に自分も昼寝しちゃうから分からないんだろうな。

「寝たいタイミングでもなかったし…」と言ったら「寝る努力をしなきゃ」と言われた。眠くないのに無理矢理横になって寝なきゃいけないの？不定期な娘の昼寝に合わせなきゃいけないの？自分はどんな時でもすぐ寝られるもんね。だから分かってもらうのは難しいのかもしれない。

婦人科は来月行こう。夫のマラソンが終わってから行かせてもらおう。土日やってるところあるかな。。探しておかなきゃ。行くの怖いな。着いてきてほしい…なんて無理か。娘もいるし。

夫のいびきが大きくて寝たいのに寝られない…娘が真ん中で寝てるからゆったり寝られなくて身体も疲れるし。こうしてまた日中眠くなるんだ…ファミサポも登録しなきゃと思ってるのにまだ出来てないし。というか私が登録しなきゃなのか？夫じゃダメなのか？夫がするという選択肢はないのか？？…ないか。私だよな。。

爆発しそうになる。言い返したくなる。でも夫に言い返されるのが怖くて言えない。こうやってビクビクしながら過ごすの、疲れる。でも笑顔でいたいし、笑顔でいてほしいから。。泣きたくても我慢する。