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ストレス診断なるものをやってみた。
むぅぅ、、、
“すべての役割・仕事・課題から解放される状態で数日間にわたって身体を休めてください”
そんなの無理ー！どうすればいいの？笑
ひとつのサイトでは信憑性が薄いと思ったので、他のサイトでもやってみたところ…
あらら…
あははは、笑えない、、、
今日の謎の頭痛と気持ち悪さも、こういうのが関係してるのかなぁ。
吐きたいけど吐けないし。まぁここ数日ちゃんとしたもの食べてないからかもしれないけど。
頑張って って言ってもらったのにな。全然頑張れてない。
いつから抱きしめてもらってないだろう。私から無理矢理近付くばかり。そうじゃないんだよな、、、満たされない辛さ。
もう私は抱きたい女性じゃないのかな
思い切り抱きしめられると心
あなたで良かったと歌うの
クリスマスなんていらないくらい
日々が愛のかたまり
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今日は夫の会社の花見
行くな、なんて言わない
でも 終わったら早く帰ってきて欲しい
なんて 言えない…
風邪がまだ長引いてて怠さがあるのと、生理中と、連日の寝不足で体が悲鳴をあげている
辛いんだよ
でもそんなこと言ったらまた「俺の飲み会の日にわざと具合悪くなる」って言われるから
仮病使ってると思われてたんだよね
そんなことするわけないのに
今から怖い
娘と2人で朝から夜中まで過ごすのが怖い
何もしたくない 休みたい
でも娘の食べるものももうほとんどない
私は弱音さえ吐けないのか
我慢してやりきるしかないのか
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最近になって急に娘が手が掛かるようになってしまった。少しでも離れると後追いをするし、離乳食を食べさせていると途中で必ず暴れて泣き出して中断せざるを得なくなる。とにかく泣きまくる。ずっとなかった夜泣きもある。
授乳してもおやつをあげてもオムツを替えても泣き止まない。前は抱っこしたらすぐに泣き止んだのに。何をしても治まらない。外出して沢山遊ばせて疲れさせたりもしてる。でも改善されない。
昨晩も寝かしつけがうまくいかず大変だった。何をしてもダメ。とにかく泣き叫ぶ。まるで私が酷いことをしているかのような顔と声。何をしてあげたらいいのか分からない。泣きたいのはこっちの方だよ。でも娘にあたったってしょうがない。分かってるけど…。
授乳が足りないのかと思い、夫にミルクを頼んだ。「俺が娘を見てるから作ってきてよ」いや、私があなたに作って欲しいと頼んだんだよ。しかもその後もミルクの場所を聞くのにキツい言い方。どうして普通に聞けないの？イライラしてるからって私にあたってどうするの？
結局ミルクは飲ませずにどうにかなりそうだったので作らずに済んだけど。
その後も困りながらも娘を必死にあやしていたら、夫は無言で部屋を出て行ってしまった。何も言うことはないの？
後から洗い物と洗濯物をやってくれたと分かった。でもするなら一言言って欲しかった。手に負えない娘は私に任せとけば大丈夫だと思ってた？私だって必死だよ、どうすればいいか分からなくて困ってたんだよ。一緒に対応したかったよ…。どうして1人にしたの。置いていかないでよ。そばにいてよ。
明け方だって、娘が一度起きた時、何もしなかった。お茶を飲ませたりオムツを替えたり、私が言わなきゃ何も出来ない？二度寝してしまったと後から言ってたけど、替える時間はあったよね？
私が布団から出られずに篭っていても、結局何もせず。ギリギリまで寝て、好きにシャワー浴びて、毎日同じ時間に出発。私、早めにシャワー浴びて、10分でも娘を見てもらってから出発してくれたら助かるって言ったんだけどな。
離乳食だって私が準備しなかったら娘は食べられないの？毎朝8時にあげてるって分かってるなら、8時になっても起きれない私を見ても何も思わない？
「仕事行かなきゃいいのかよ？！」
そんなこと言ってないじゃない…どうしてそんなこと言うの。朝から怒鳴ってさ。
言いたいこと沢山あるよ。でも言わない。言えないよ。私が我慢すればいいんだもん。私が当たり前に娘の世話をすればいいんだ。
今月もPMSの時期が来た。朝からこんなに酷いとは思わなかった…。何もしたくない、何も考えたくない、1人になりたい。でもそんなこと通用しない。
今日はホワイトデーだ。あれから3年。長かったようなあっという間だったような、色々あった、濃い3年間。
考え出したら止まらない。良くないね。
いつも通りの生活をしよう。いつものように笑顔で夫を迎え入れよう。おかえりなさい、お疲れさま。それでいい。それがいい。
うん
疲れて眠すぎて、ちゃんとご飯も食べられず早めに寝てしまった…お腹すいてたはずなのに。それよりもとにかく横になりたくて。せっかく夫が早く帰ってきてくれたのにな。話したいことも沢山あったのに。。聞いてほしいことも沢山あった。日中ずっと娘といるから大人と会話がしたいんだよね。
日中、娘が昼寝してるときに私も一緒に昼寝しないのかと言われた。出来るならしたいよ。でも娘が寝てるタイミングで自分のことやったり家事や片付けしてるんだよ…お茶の1杯くらい飲みたいよ。ゆっくりトイレにだって行きたいよ。夫はいつも娘が昼寝したら一緒に自分も昼寝しちゃうから分からないんだろうな。
「寝たいタイミングでもなかったし…」と言ったら「寝る努力をしなきゃ」と言われた。眠くないのに無理矢理横になって寝なきゃいけないの？不定期な娘の昼寝に合わせなきゃいけないの？自分はどんな時でもすぐ寝られるもんね。だから分かってもらうのは難しいのかもしれない。
婦人科は来月行こう。夫のマラソンが終わってから行かせてもらおう。土日やってるところあるかな。。探しておかなきゃ。行くの怖いな。着いてきてほしい…なんて無理か。娘もいるし。
夫のいびきが大きくて寝たいのに寝られない…娘が真ん中で寝てるからゆったり寝られなくて身体も疲れるし。こうしてまた日中眠くなるんだ…ファミサポも登録しなきゃと思ってるのにまだ出来てないし。というか私が登録しなきゃなのか？夫じゃダメなのか？夫がするという選択肢はないのか？？…ないか。私だよな。。
爆発しそうになる。言い返したくなる。でも夫に言い返されるのが怖くて言えない。こうやってビクビクしながら過ごすの、疲れる。でも笑顔でいたいし、笑顔でいてほしいから。。泣きたくても我慢する。
長い夢
夢を見た。大学生の頃の夢だった。何故か夫もいた。(夫とは違う大学出身)
簿記の授業中なのに、野球選手の出身校を答える？というよく分からない夢。笑
そして夫が発言してるのを聞いてニヤけていた私がいた…。笑
夫は昔の夫だった。付き合っている頃の夫。懐かしかったな。当時のこととか色々思い出した。
会えない時間がもどかしくて、会える前日になると嬉しくて嬉しくて。待ち合わせ時間の何時間も早く起きて、着る服を決めて、メイクして、髪の毛を巻いて、何度も荷物の確認をして。デート前の女子って感じだねぇ。。
今もずっと夫と一緒にいることが出来て幸せなのに、昔の方が良かったと羨んでしまう。いや、最近はそう思わないようにしてきた。“あの頃はあぁだったのに！”と思わないようにする。とにかく平和に、楽しく。感謝の気持ちを常に伝える。それで凄く楽しくて穏やかな日々が続いている。
でも心のどこかで昔の夫に戻ってほしいと思う気持ちがあるんだろうな。今日の夢は、その気持ちの表れなのかな。
あ、そういえば昨日変なおりものが出た。。生理中でも前後でもないのに。もうー今度は何だよー！これ以上身体の不調は困る…不安だし。この前はおりものについては調べなかったからなぁ。前回のブログも生理中のことだったし。
私はどうなるんだろうなぁ。
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なんとか生理は終わったみたい。長かったなぁ。貧血も今はないし、胸も少し張るようになってきた。前回のブログで色々調べたけれど、病院には結局行っていない。というか行きたくても平日はなかなか難しい… そして今は私のことよりも娘の熱の方が心配。土曜から熱が下がらないから。。今日また病院に連れて行く予定。大丈夫かなぁ…。
言いたいことを我慢するのは慣れてきた。気になるところは私が後でこっそりやればいい。逆ギレされるのが怖い。優しい夫がいい。常にビクビクしながらの生活は少し気疲れするけれど、それで楽しい空気感になっているなら私は我慢を選ぶ。この連休もすごく楽しかった。優しかった。私の知っている夫だった。娘にも優しく接してくれる。
夜になると我慢出来なくなりそうになる、色々言いたくなる。泣きたくなる。そんな時はぎゅっと抱きしめてもらう。包み込んで、背中や頭を優しく撫でてくれる。私が腕を回した時の夫の背中や首筋の匂い、昔と変わらない。辛いとき、何度も抱きしめてくれた。あの頃を思い出す。
ヒナさんが言っていた。
“夫婦は好きでい続ける努力をしなきゃ”
付き合っている頃よりも嫌な所が見えてくるのは当たり前。マイナスな面ばかり見えてくる。そんなことばかり考えていたら好きという気持ちもどんどん減っていく…
その通りだなと思った。私も最初は夫との生活感の違いなとで 細かいことが気になってばかりいた。でも、好きで一緒になった人。生涯共にすると決めた人。大好きな気持ちは変わらない。それを忘れたらいけないなと思った。
私の言動や態度が夫にとって不快だったこと、沢山あっただろう。沢山嫌な思いをさせてしまっただろう。自分のことに精一杯だったのかもしれない。
大好きだったあの頃を思い出して欲しい。夫婦は家族であり恋人の延長であると思っている。お互い両想いのままずっと続いていきたい。
減点方式でなく加点方式。どんどん加点していきたい。前よりももっと好きを加点したい。
うむむ
今日で11日目。さすがに10日超えてもまだ続いてたらやばいかな？一応調べても見たけれど、よく分からないなぁ。
これなのかなーと思ったけれど、年齢が当てはまらないんだよね。でもストレス、食事の偏り、冷えは該当する。
筋腫なのかなぁ…なんか怖いな。場合によっては精密検査も。妊娠の希望…ないならする必要ないか。そっか。。
不妊症なんて自分とは無関係なものだと思ってた。健康だし、若いし、娘もすぐ授かれたし。なっちゃったらどうしよう。もう関係ないことかもしれないけれど、それでも諦めきれない。もう考えないようにしようってこの前決意したばかりなのに。
私はどうすればいいんだろうなぁ。
後、は気になっていた貧血のことも。
治療が必要なレベルなの？でもそしたら服薬することになる？授乳出来なくなる？通院も大変だし、娘には迷惑かけたくない。でも貧血、気になるんだよなぁ。
それに「そんなもんすぐ治るでしょ」って吐き捨てられたのがまだ気になってて。面倒臭そうに言われたから。大したことじゃないと思われてる。だから貧血のために治療したいですなんて言えない。
自分の身体と向き合わないと。でも怖い。いまだに不調が続いてる。言わないって決めたのに。甘えたくなる。頼りたくなる。
一昨日だったかな、腰とお腹が辛くて、先に寝かせてもらった。黙っておこうと思ったんだけど、頼りたい気持ちが我慢出来なくて抱きついてしまった。本当は泣いて訴えたかった。辛いよ、痛いよ、もうやだよって。でも仕事から帰ってきて夕食もこれからの夫にそんなこと言えない。少しお腹が辛いことは言ってしまったけれど、すぐ布団に入った。
弱っていると甘えたくなる。昔からそう。辛いとき、夫には何度も甘えていたと思う。夫はそれを受け止めてくれて大丈夫だよって抱きしめてくれた。あの時の優しさが、温もりが、忘れられない。私は夫に甘えてしまっている。
不安定なのかな。今日も笑顔でがんばろ。
