■

先週末、娘を実家に預けて夫と出掛けてきた。自転車に乗り、カウンター席でラーメンを食べ、カラオケに行き、銭湯で汗を流した。どれも娘がいたら出来ないこと。楽しかったなぁ。

実家では場所見知りや人見知りも全くなく楽しんでいたみたい。風呂にも入れてもらい、ミルクも飲み、2時間も昼寝したそう。安心した。

少し残念だったのは、銭湯で貧血になってしまったこと。入浴中に目の前がサーッと真っ白になって、「あ、これヤバいやつ」とすぐに分かった。入浴後には頭痛もあり、気分も落ち気味に。生理終わったのになぁ。

入浴後に夫に貧血と頭痛のことを伝えたら「うん」のみ。やっぱり心配しないんだな。ビール飲んでスマホいじってたよ。

その後実家に行って、私の父が腰が痛いと話していたのだけど、それはすごく心配していた。今回初めてな訳ではないのに。しかも翌日も心配してた。娘が朝から2回も吐き戻しがあった時も心配してた。何度も大丈夫？って聞いてたな。

あ、私の両親が私のこと何度も心配してくれたからか、実家からマンションまでの帰宅途中「頭痛は？」って聞かれたっけ。「うん」と答えたら「うんじゃなくて、痛いか痛くないかって聞いてんの」って。そんな言い方ある？本当に心配してたらそんな言い方しないでしょ？

誰にも心配しない人ならしょうがないのかもしれないけど、そうではないからね。私の父と娘は心配してたのにね。

最初からそうな訳じゃなかった。前は夜勤明けってだけですごく心配して気にかけてくれてた。デートの場所が横浜続きだと遠いからと心配してくれてた。結婚相手だから心配する必要ない？私だから別に大丈夫だろって？人を選んでる？

やって当たり前。出来て当たり前。娘が苦手だったバウンサーに乗れるようになっても、凄いね偉いね って言われるのは娘だけ。毎日支援センターでわざわざバウンサー出してもらって、座らせて慣れさせて、泣いてもおもちゃであやして。そんな苦労があったことなんて誰も知らない。

場所見知りも人見知りも以前はあった。でも今無くなったのは、いきなり娘が変わったからだと思われてる？職員さん達に抱っこしてもらったり、わざと距離を置いて1人遊びせたり、他の赤ちゃん達の輪に入れたり。

“しょうがない”んだよねぇ…。って諦めるしかないのか。母親ってそうなのかね。しょうがないで片付けることばかり。こんなことばかりじゃそりゃストレスも溜まるわ…

■

前回のブログ、思いっきりPMSの影響を受けている。我ながら分かりやすい。笑

あの数日後に生理が来た。生理前のPMSは本当に辛い。「この辛さや不安な気持ちはPMSだからしょうがないんだ！」と思えれば少しは楽かもしれない。でも なっている時はそんなこと分からないんだよなぁ。いや、分かってはいるけれど、それでもどうしようもないんだ。

実は今回 生理が少し遅れていた。私は産後割と早く生理が再開したのだけれど、それから周期がキッチリ正確だった。けれど今回だけ遅れていた。

心当たりは無い。大丈夫。でも もしかしたら…？可能性は0では無い。もし妊娠していたらどうしよう。昨年末からずっと考えていた。不安だった。娘は？家のことは？お金は？私はどうすればいい？すぐ授乳をやめなければいけない？

何より、夫にどう話せばいい？喜んでくれる？…分からない。だって、子供はもういらないとハッキリと言われたから。娘は一人っ子でもいいんだと。望んでいないのに妊娠しただなんてことになったら…

周期の多少の誤差はもちろんある。でも再開してからは毎月正確だったから心配だった。私は考えすぎなのかもしれない。でも、大事なことだから。準備など何もしていないし、正直今は娘のことだけで精一杯。

周期の乱れはストレスや不規則な生活が原因と言われている。娘は就寝後は朝までぐっすりだし、睡眠時間は確保出来ているので、ストレスが原因か… んー、こればっかりはしょうがない。いや大事なことなので しょうがないで片付けたくはないのだけれど。どうすればいいのだろう。

あ、生理期間中は 本っっっ当にしんどすぎてどうなるかと思いました。笑

完母なのでただでさえ貧血になりやすいのに、更にだからねぇ。明け方に授乳で起こされた時なんかフラフラだし身体は怠いし頭は痛いし眠いし、イライラが止まらなかった…。ただひたすら寝ていたかった。身体を休めたかった。何もしたくなかった。無理だけど。

娘の風呂は毎日夫が入れてくれたので助かった。 いつもより まだダラダラ続いてるのが少し気になるところだけど、昨日から私も入れられるようになったからね、良かった良かった。(というか、仕事後にテニス行って帰宅は22時前だったから 私が入れざるを得なかった。笑)

これから先 本当にもう子供は無理なのかな。娘は一人っ子なのかな。

私はずっと子供は2人欲しいと思っている。夫も前はそう言っていた。でもこの前の話し合いでハッキリと「子供はもういらない」と言われてしまった。不機嫌だからつい言ってしまった？本心ではなかった？いや、だとしても軽々しく言えることではないでしょう。子供が欲しいか欲しくないかは自分の機嫌次第でコロコロ変わるものではないし、そんな軽い気持ちで考えるものでもない。

本当にもういらないと思ってるのなら、義母や義祖母にしっかりと自分の口で言って欲しい。お正月に言われて、私はなんて答えればいいの？どうして私に聞くの？私は欲しいですけど夫さんは欲しくないそうです、って言っていいの？

義祖母なんて2回も聞いてきたからね。夫も同じ場所にいたのに無視。義祖母は聞こえないと思ったのか再度聞いてきたけれどそれも無視。そりゃあ1人生まれたらもう1人、って思うよね。悪意なんてないよね。義母は 夫がいない時に聞いてきた。私に聞かないでよ。夫さんに聞いてくださいとでも言えば良かった？

一昨日だったかな、夕食時に夫が「次 男の子が生まれたら〇〇(習い事)習わせたいね」と言ってきた。欲しくないんじゃなかったの？どっちなの？自分の言ったこと忘れたの？自分の言葉にちゃんと責任をもってほしい。十月十日お腹の中で育てるのは私だよ？長いよ？

もう1人欲しいよ、私は。ずっと2人欲しいと思ってた。娘にも兄弟姉妹は作ってあげたいし。でも夫の本当の気持ちが分からない。何が嘘で、何が本当で、どこまで本気なのか。それに、子供が欲しくなったので子作り始めましょう、っていきなりなのも嫌だ。ずっとレスでいきなりなんてできないよ。子作りだけの為のものじゃない。

娘が起きた。ブログタイム終了かな。あー離乳食どうしよう。。

UNKNOWN

娘のおっぱいの飲み方が変わった。最初は口を細かく動かし、ンクンクンク…と飲んでいた。今はングッングッと一口が大きい。口の動かし方も随分と変わり、力も強くなっている。段々と変わってきたその変化を、夫は知らない。寝てたりスマホいじったりしてたら分からないよね。この変化は私しか知らない。

爪が大きく固くなり、二枚爪になりやすくなったことも、“怒”の感情が出てきたことも、支援センターの職員さんの顔を覚えて認識していることも、赤ちゃん同士近付くと手を握ることも、ふざけてわざとイタズラするようになったことも、「おいで」が分かるようになったことも、私が見えなくなると呼ぶような声を出すことも。夫は知らない。

食べられる食材が増えたこと、ご飯以外にお煎餅も食べるようになったこと、音の出るおもちゃを口に入れるだけでなくシャカシャカ上手に振れるようになったこと。驚く程に毎日成長している。

娘ができるようになったこと。少しずつだけど増えてきた。りそれは私が毎日頑張っているから。これは謙虚にならず胸を張って言ってもいいよね。

でも誰からも評価されないのは辛い。頑張ったね、偉いね、凄いね、その一言でどれだけ救われるか。でも母親なんだもん、やって当たり前。そう思われてるんだからしょうがないよね。母親が見てるのが当たり前だから、母親が見てるから大丈夫、って気持ちがあるとハッキリ言われたもん。

会社は頑張ったら評価される。給料を貰える。昇格もある。それがモチベーションになる。でも家事育児は何も無い。やって当たり前、頑張って当たり前、母親なんだから。

人との関わりもほとんどない。会社の生活と家庭での生活 というような区別がない。24時間母親。24時間娘と一緒。この前の三連休だって、結局私も娘も一歩も外に出なかった。娘を連れて出かけることもなかった。自分は土日連続でテニス行ったのに。娘を支援センターに連れて行ってくれたのはただの一度きり。しかも私が頼み込んでようやくだし、後から私も合流したからせいぜい2時間弱。

何もしたくない。何も考えたくない。娘は可愛いよ、でも可愛いだけじゃない、24時間一緒にいたらイライラすることもある。そんな自分が嫌になる。

可愛い服を着たいメイクをしたいダイエットしたい買い物したいオシャレなカフェに行きたいお酒が飲みたいデートスポットへ出かけたい

でも、何もしたくない自分もいる。

夫にも拒否されるし、もう誰からも可愛いとかオシャレとか言われなくなったからモチベーションだって下がるし、ストレス溜まる一方。

可愛くなりたくてオシャレして、可愛いって言われるのが嬉しくてもっと頑張ろうと思えて、もっとオシャレ頑張って。数年前まで私もやってたことなのにな。私のモチベーションどこーーー。

誰かに愛されるって大切なことなんだね。あぁ悲しい。私は娘を沢山沢山愛してあげよう。

■

子供

■

娘を抱っこした際、腰を痛めてしまった。多分そのまま安静にしていれば大丈夫だったんだろうけど、無理にお風呂入れたせいで更に痛みが… どうして夫の飲み会の日にこうなってしまうのか。いない時こそ頑張らないといけないのに。そういう考えがプレッシャーになってヘマしてしまうのかなぁ。。夫はあと1日仕事があるのにどうしよう…病院ももう年末でやってないし…1日何もせず寝ていたい。でも娘がいたらそんなことは出来ない。どんな状況でも私は娘を生かさなければならない。。

夜中、急に貧血になった。しかも横になったまま。頭がサーっとなって視界が白くなり、奥歯がガタガタ震えた。夫に伝えると、面倒臭そうに「どうすればいいの？」と言われた。あ、心配じゃないんだな。心が折れた。普段だったらすぐ大丈夫？って言ってる。でも今日は不機嫌だから。いつもそう、不機嫌な時に私が不調だと100%心配の声はない。

どうすればいいのかなんて私だって分からない。気持ち悪いし身体も思うように動かせない。どうにか水を持ってきてもらった(とりあえず水を飲めば何とかなると思った、それしか考えつかなかった)。

「ほら起きて」「貧血なんてすぐ治るから」 こんな言い方ある？思うように動けない時に言う言葉？これ私だから言うんだよね。夫の友人や会社の人が同じ状況だったらこんな態度は絶対に取らない。酷いよね。

もう何度も言っているけれど、夫が遅い時間まで飲みに行けるのは、その間私が娘の世話をしているからなんだよ。飲みに行くななんて言ってない。その間娘の世話をしてくれてありがとう、と感謝の言葉をかけてくれるだけでどれだけ救われるか。寝かしつけまで大変だったね、ありがとうね、そんな気持ちはないのか。…ないからこうなんだね。

ヒーターつけたまま居間で寝ようとしてさ、子供じゃないんだからそんなことしないでよ。どうして自分勝手なことをするの？また風邪でも引くつもり？年末年始で病院もやってないのに体調壊したらどうするの…こういうのも父親としての自覚の無さだよね。また風邪引いたら私に子供任せて1人で好きなだけ寝てればいいやと思ってるんだろう。

前回風邪を引いた時、日曜でもやってる病院調べて行かせたのは誰？私がしなかったら薬も飲まずずっと寝てた？子供もいるし翌日も会社なんだから早く薬飲んで治さなきゃって考えない？

夫はよく視野を広げろと言うけれど、自分はどうなの？まわりの状況が見られてないのは誰？自分のことは棚に上げて人には言うよね。自分は全然視野を広げてないじゃない。それじゃ困るんだよ…

娘が寝てても平気で怒鳴るし。それで起きちゃっても何もなし。寝かしつけたのは私。そういうの考えられないの？状況を見てよ。

↑あぁ、コレなんだよなぁ。同じこと思ってるの私だけじゃないんだ。というかみーんな思ってるよね。

自分だけじゃないんだって思えると少しは気が楽になる。でも、だからって解決することではないんだけどね…

産後の情緒不安定さなんて分かろうともしてくれないのかな。自分は子供産まれてからも何も変化ないもんね。身体も心も。今まで通り。私、出産してまだ7ヵ月だよ。もうじゃないんだよ、まだなんだよ。またまだ全然本調子じゃない。心だって折れるよ…

謎の頭痛のせいで眠れなくなってしまい、4:00過ぎてしまった。夫のいびきがうるさすぎて眠れない…あと数時間後には娘が起きる…授乳もしなきゃなのに。寝不足って母乳の味がうすくなるんだって…あぁぁごめんね、娘は悪くないのにね。。

こまったさん

土曜日、夫が風邪をひいた。

ひいてしまったのは仕方がない。でも朝から風邪っぽい自覚はあったのに、遊びに来た夫の友人と酒を飲みまくって酔っ払い、案の定具合が悪化。熱も38.6℃まで上がり、頭痛と寒気で完全にダウンしていた。

日曜日には熱も下がりマシになったようだけど、予定も丸潰れ。あっという間の休日だった。

友人が帰宅後、調子が悪いと分かってて何故あんなに酒を飲んだのか と聞いたら「だってお酒飲むの楽しいんだもん！」って。それじゃ困るんだよね…。

別に独身だったら具合悪い中 酒飲んで体調悪化させたっていいんだよ。自業自得、自己責任。でもあなたには妻と小さい子供がいるんだよ…。

風邪っぽい自覚があったなら酒は飲むべきではないでしょう。酒飲まなくったって楽しめるでしょう。(実際車で来た友人は無飲だったわけだし)

というか風邪をひいたらその日のうちに治さなきゃくらいに思っててほしい。夫として、父として。

これじゃ土日も平日ワンオペと変わらないよ。というか娘＋病人がいたのでワンオペより大変だった…。

娘の世話に加えて掃除洗濯料理。更に授乳もあるし、最近は離乳食が1日2回。娘の世話だけでも大変なのに。

私さ、完母だけど早めに生理再開したんだよね。日々の家事育児だけでも大変なのに授乳もあると更に大変で。それで生理も重なると…もう辛いなんてもんじゃない。何もしなくてもフラフラ。でも何もしないなんて出来ないんだよ。

何もしなかったら、娘は死ぬ。大袈裟ではなく本当にそうだから。。

そんな生理が先週あったわけで。ようやく魔の1週間から解放されたー休めるーと思ってたのに…。もうノンストップ。

私、「父としての自覚を持ってほしい」って何度言ったんだろう。なのにどうして分かってくれないんだろう。

自分だけ楽しければいいの？子供は私が面倒見るものだからって思ってる？

でもそう言うとまた怒って言い返してくる…口も悪くなるし。反省する気はないのかな。。(ないからこういう事が起こるのか…？)

友達に話したら「忘年会は自粛するべき！」と言われた。いいねー それ！笑

いやでも本当それくらいしてほしい。忘年会のために外泊して、翌日私1人で娘連れて出掛けるとか…しかも大晦日、場所は義実家。

子供連れて2人分の荷物持って、電車乗り継いで行くんだよ。ベビーカーが乗れる場所を探して、離乳食や授乳の時間を計算して、授乳出来る場所も探して。娘が泣いたらあやして。

これがまだ私の実家ならいいよ。でも義実家だよ。連れて行くだけでも大変なのに、到着してからずっと気を遣い、そのまま年を越す。新年の挨拶も向こう。

嫁いだから当たり前なんだろうけど。。

また夫は朝遅くまで起きてこないのかな。娘が起きてもお構い無しで好きなだけ寝てたからね。義母も起きてたのに。

娘のアレルギーも心配だし…義実家は好きだけどホコリやカビは嫌だ。夫の部屋だけでなく全室汚いんじゃないかと思ってしまう。掃除機めったにかけないって笑いながら言うくらいだし。。

考え出すと止まらなくなるね。反省反省。娘が起きるまでにご飯済ませて離乳食準備もしなければ！

けーき

キルフェボンじゃなかった…

誕生日当日、安室ちゃんのCDとシャンメリーとケーキを買ってきてくれたんだけど、見るからにキルフェボンじゃない紙袋で、嬉しさよりも先に「キルフェボンじゃないじゃん…」って思ってしまった。

いや、もちろん嬉しかったよ！でも 1ヶ月以上前から約束してたのになーって、楽しみにしてただけにショックが大きくて。。

しかも 私が好きだからってチョコレートケーキを買ってきてくたんだけど、私が好きなチョコレートケーキはコージーコーナーのガトーショコラみたいなやつなんだよ…てりてりのチョコソースはちょっと違うんだよ…

私ケーキ大好き人間だけど、好みがあるから、今年はブランドを指定させてもらったんだけどなぁ。しかも画像も見せて。

…でもね、「このケーキ絶対ユリエが好きだろうなー」と思って選んで買ってきてくれた、その気持ちはすごく嬉しかったんだ。だから、美味しいよ、ありがとうって言いながら食べた。結構甘かったけど。笑

クリスマスこそはキルフェボン食べたいな。でもクリスマスにケーキ買う許可くれるかな？笑

あーーー、話したいこと沢山あるのにリビングでずっとスマホしてる。スマホするか寝ちゃうかなんだもんな。早い時21:30に寝ちゃうし。。今日から離乳食タンパク質が増えたの知ってるよね？どうだったか気にならないのかな？児童館での様子とか、ちゃんと飲めてたのかとか、お風呂どうだったかとか。

娘のことだけじゃないよ。私のことも。毎日毎日娘の世話をするのが当たり前、出来て当たり前、って思ってるのかな。私の身体そんなに強くないよ。

前みたいに 辛くなったらぎゅって抱きしめて大丈夫って言ってくれなくなったなぁ。ベッドで待ってても、壁側ギリギリにくっついてすぐ寝ちゃうし。昔と比べたくもなっちゃうよ。。

俺は疲れた、俺は毎日寝不足だ、俺はする気がない、俺は俺は俺は。

自分ばっかり。相手のこと、考えてない。