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前回のブログ、思いっきりPMSの影響を受けている。我ながら分かりやすい。笑

あの数日後に生理が来た。生理前のPMSは本当に辛い。「この辛さや不安な気持ちはPMSだからしょうがないんだ！」と思えれば少しは楽かもしれない。でも なっている時はそんなこと分からないんだよなぁ。いや、分かってはいるけれど、それでもどうしようもないんだ。

実は今回 生理が少し遅れていた。私は産後割と早く生理が再開したのだけれど、それから周期がキッチリ正確だった。けれど今回だけ遅れていた。

心当たりは無い。大丈夫。でも もしかしたら…？可能性は0では無い。もし妊娠していたらどうしよう。昨年末からずっと考えていた。不安だった。娘は？家のことは？お金は？私はどうすればいい？すぐ授乳をやめなければいけない？

何より、夫にどう話せばいい？喜んでくれる？…分からない。だって、子供はもういらないとハッキリと言われたから。娘は一人っ子でもいいんだと。望んでいないのに妊娠しただなんてことになったら…

周期の多少の誤差はもちろんある。でも再開してからは毎月正確だったから心配だった。私は考えすぎなのかもしれない。でも、大事なことだから。準備など何もしていないし、正直今は娘のことだけで精一杯。

周期の乱れはストレスや不規則な生活が原因と言われている。娘は就寝後は朝までぐっすりだし、睡眠時間は確保出来ているので、ストレスが原因か… んー、こればっかりはしょうがない。いや大事なことなので しょうがないで片付けたくはないのだけれど。どうすればいいのだろう。

あ、生理期間中は 本っっっ当にしんどすぎてどうなるかと思いました。笑

完母なのでただでさえ貧血になりやすいのに、更にだからねぇ。明け方に授乳で起こされた時なんかフラフラだし身体は怠いし頭は痛いし眠いし、イライラが止まらなかった…。ただひたすら寝ていたかった。身体を休めたかった。何もしたくなかった。無理だけど。

娘の風呂は毎日夫が入れてくれたので助かった。 いつもより まだダラダラ続いてるのが少し気になるところだけど、昨日から私も入れられるようになったからね、良かった良かった。(というか、仕事後にテニス行って帰宅は22時前だったから 私が入れざるを得なかった。笑)

これから先 本当にもう子供は無理なのかな。娘は一人っ子なのかな。

私はずっと子供は2人欲しいと思っている。夫も前はそう言っていた。でもこの前の話し合いでハッキリと「子供はもういらない」と言われてしまった。不機嫌だからつい言ってしまった？本心ではなかった？いや、だとしても軽々しく言えることではないでしょう。子供が欲しいか欲しくないかは自分の機嫌次第でコロコロ変わるものではないし、そんな軽い気持ちで考えるものでもない。

本当にもういらないと思ってるのなら、義母や義祖母にしっかりと自分の口で言って欲しい。お正月に言われて、私はなんて答えればいいの？どうして私に聞くの？私は欲しいですけど夫さんは欲しくないそうです、って言っていいの？

義祖母なんて2回も聞いてきたからね。夫も同じ場所にいたのに無視。義祖母は聞こえないと思ったのか再度聞いてきたけれどそれも無視。そりゃあ1人生まれたらもう1人、って思うよね。悪意なんてないよね。義母は 夫がいない時に聞いてきた。私に聞かないでよ。夫さんに聞いてくださいとでも言えば良かった？

一昨日だったかな、夕食時に夫が「次 男の子が生まれたら〇〇(習い事)習わせたいね」と言ってきた。欲しくないんじゃなかったの？どっちなの？自分の言ったこと忘れたの？自分の言葉にちゃんと責任をもってほしい。十月十日お腹の中で育てるのは私だよ？長いよ？

もう1人欲しいよ、私は。ずっと2人欲しいと思ってた。娘にも兄弟姉妹は作ってあげたいし。でも夫の本当の気持ちが分からない。何が嘘で、何が本当で、どこまで本気なのか。それに、子供が欲しくなったので子作り始めましょう、っていきなりなのも嫌だ。ずっとレスでいきなりなんてできないよ。子作りだけの為のものじゃない。

娘が起きた。ブログタイム終了かな。あー離乳食どうしよう。。