どうしたんだろう〜

今週から妊娠7ヵ月になりました。

今まで悪阻もほとんどなく、トラブルもなく過ごせているのですが。

最近、すっっっごく眠い。昼寝をしても22:00前には欠伸連発です。

昨日もずっと眠くて、買い物にも行けず、1日中ゴロゴロしていました…。

その時、仕事について色々と考えてしまって。

私は昨年10月に退職しました。産休ではなく、退職。

11月から新しい職場で働く予定だったのですが、その数週間前に妊娠発覚。隠して働くことも出来ないので正直に妊娠を報告すると、今回は入社は見送らせてくださいと。

福祉系の仕事なので力仕事なんです。最初から妊婦なんて雇いませんよね。当たり前ですよね。折角採用していただいたのに、職場の方達には本当に申し訳ないことをしたなと思いました。

前職をギリギリまで続けようとも思ったのですが、そこも福祉系。シフト制・夜勤あり・もちろん力仕事。しかも契約社員。子供が生まれたら夜勤は避けたかったし、出来れば土日休みが良くて。

不規則な生活でPMSも酷かったので、早く転職はしたかったんです。

新しい職場は決まった勤務時間・夜勤なし・土日休み。そして正社員。

本当だったら、11月から新しい職場で働いて、落ち着いた頃に子供のことを考えられたらな…と思っていたんです。

それが、11月から無職。もちろん収入なし。

これからどんどんお金がかかるのに、私は働くことも出来ず、毎日夫には申し訳ない気持ちでした。

それでも夫は「大丈夫だよ、気にすることじゃないよ」と言ってくれて。本当にいつもいつも支えてもらってばっかり。

そのおかげで私も前向きな気持ちになれていたのですが、昨日、考えてしまったんですよね…。

同時期に妊娠している友人達はみんなギリギリまで仕事をしていて、正社員なので産休・育休を取って。中には悪阻が酷い中頑張っている人もいて。

それなのに私は何もしていない。悪阻もほとんどないのに、元気なのに、仕事をしていない。契約社員だったから退職金もない。

そんなことが頭の中でグルグル… 考えたら止まらなくなってしまって、夫に申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまって。

「こんなことばかり考えていたらお腹の赤ちゃんにも良くないのに」と思うのに、止まらない。そして赤ちゃんにも申し訳ない気持ちに。もう負のスパイラルです。

その時に夫から「これから帰る」と電話があって。

いつも帰る時に電話をくれるのですが、私の声がいつもと違う(寝起き声)ことに気付き「大丈夫？買い物行けなかったなら帰る時に行くよ」と言ってくれて。

その優しい声を聞いたら、急に涙がボロボロ。止まらなくなってしまいました。我慢していたものがドバーッと溢れ出したような感じ。久しぶりに泣きました。

ごめんね って気持ちと、ありがとう って気持ち。

ボロボロ泣いたらちょっとすっきりしました。

子供が生まれたらどんな生活になるのかなんてまだ想像もつかないけれど、なるべく早いうちに仕事をしたい。もちろん無理のない程度で。

今はまだ何も出来ないけれど、前向きに、前向きに。

あぁー。いつも支えてもらってばかりだなぁ。母親になるんだから、もっとしっかりしないと。メソメソするな！！！(自分に喝)

記録として残そうと思ってズラズラと書いてしまいました。

後で読み返して消しそう…。笑