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声が聴きたくなって電話した
相変わらず不調続きだけど、我慢して明るく振る舞った
私が明るく振る舞えば、夫も明るく接してくれる
「どうしたの？何かあった？」
ううん何にもないよ、ただ声が聴きたかっただけ
そう言えたら良いのに
いや、今の私がそんなこと言っても面倒臭いとしか思われないのかな
いつまでも昔の夫を懐かしんでたらだめだね
でも、昔も今も私の好きな人には変わらないんだよ
付き合った時からずっとずっと、ずーっと
私の大切な人
向こうは私のこともう大切だと思ってないのかもしれないけれど
そんなこと思いたくないけれど
やっぱり辛いことがあったら支えてほしい
甘えてごめんなさい
やっぱり辛い
疲れた
ここでは弱音はかせて。
辛い。しんどい。身体が重い。布団から出られない。やりたいこと沢山あるのに何も出来ない。顔周りや首筋の炎症は少しはマシになってきたけどまだ治ってない。中身もそうだけどこんなボロボロの見た目なのも嫌だ。女として嫌だ。どうして今日撮影するの。娘の昼寝の時間とかぶってる。グズるのが目に見える。外での撮影もするみたいだけど今日は雨。寒いし。娘の洋服とかどうするつもりなんだろう？まぁ貸衣装はあるだろうけど。私もどうせならお洒落したかったな。可愛い服がない。3日前に急に決められてもこっちだって色々用意とかしたかったのに。でも逆らえないよね。言い返されるのも嫌だし。
高いお金払って写真撮るよりも、1年間お疲れさま、よく頑張ったねって褒めてもらいたい。家で、家族3人でのんびりゆっくり過ごしたかった。あっという間の1年、でも色々あった激動の年だったよ。一言じゃ言い表せられないくらい濃かった。沢山のことを犠牲にしてきた。諦めたことも沢山沢山あった。沢山泣いたし傷付いた。それを認めてほしい。大好きな人にお疲れさまって言ってほしい、安心したい。それって叶わないことなのかな。
明日も娘は保育園があるのに。生活サイクル崩れないといいけどな。
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風邪が治らない。咳が止まらない。咳のしすぎで吐きそうになるけど、ご飯食べてないから吐くものがない。昨日も一昨日も夕食何も食べられなかった…。身体は怠いし頭痛はするし、夜中娘が起きるから熟睡出来ない。思うように動けずイライラする。
今朝、夫に娘の着替えを頼んだ。Tシャツとトレーナーとズボンを用意しておいて、これを着せてと行ったのに、わざわざ来ていた肌着を脱がせ 地肌に直接Tシャツを着せていた…どうしてわざわざそんなことするかな…肌着は脱がせてなんて言ってない。結局服を全て脱ぎ、肌着から着せ直し。これじゃあ頼んだ意味が無い。ただでさえ具合悪いのに仕事増やすなよ…。
なーんて朝からイライラしてしまった。↑を夫に言えばいいって？言ったらまた汚い言葉遣いで言い返される。それが嫌だから私は言葉を飲み込む。私が我慢すればいい。それでキツい言葉を聞かないで済むのなら我慢する。
毎朝シャワーを浴びる夫。ドライヤー後の抜け毛が凄い。まぁ毛が抜けるのは生理現象だから仕方がない、私も抜けるし。だから終わったらちりとりで綺麗にしてねと言ったのが一昨年の話。最初はやってくれてたけれど、すぐにやらなくなった。夫の出勤後に私が洗面所に行くと抜け毛で足の踏み場に困る。洗面所が狭く脱衣所と同じなので、入浴時はそこで着脱をする。そこが抜け毛だらけだとどう？我が家は足ふきマットの代わりに珪藻土を置いているのだけど、そこにまで抜け毛が凄い。最近娘もつかまり立ちするようになったし、抜け毛が凄い場所に立たせたくないし。
結局毎日私が掃除をしてる。毎日毎日。
洗面所の蛇口もそう。毎朝ヘアワックスをつけた手で蛇口を触るからベトベトになるし、眉カット？をするのかたまに細かい毛も蛇口周りにくっついている。水垢もすぐにたまるので、アクリルたわしを用意したからこれで使用後は拭いてね、洗剤なしで擦るだけで大丈夫だから と言った。
そしたら翌日から、ヘアワックスつけた後 台所で手を洗うようになった。そういう事じゃなくて…。苦笑。アクリルたわしは一度も使ってくれない。洗面所周りの掃除はしなくていいと思ってるのか。私がすればいいと思ってるのか。
これも結局私がしている。私がしなきゃ誰もしてくれないから。
食器洗いも、夫は洗った後しっかり水気を切らないからすぐにカゴに水が溜まる。すぐに食器を拭き 片付ければ別にいいのだけど、朝までそのまま自然乾燥させることが多く、それだと地べたに触れている部分がずっと水に浸かることになり不衛生だ。またヘリがある食器は朝までそこに水が溜まったまま。これは一度言ったことがあるんだけど、「俺のやることにいちいち口出しすんな」とキツイ口調で怒鳴られた…いやだって水気が凄いから…娘用のマグマグも朝まで水が溜まったままなのは困るし。でも言い返されるのが怖いからそれからは何も言ってない。
どうしてそんな言い方するんだろう。どうすればやめてくれるんだろう。一生やめてくれないのかな。それをわかった上でお前は結婚したんだろ って、結婚前はそんなこと言わなかったよ。分かった、ごめんね、って言ってくれてた。あなた1人の家なら文句は言わない、でも一緒に住んでるのに…。
娘が寝ているとズラズラーっと呟いてしまう。一気に長文打ってしまった。笑
毎日言いたいこと沢山あるけど、我慢するよ。身体に不調が出るけど、これ以上傷つきたくないから。娘のいる前でキツい言葉言って欲しくないの。これはもう何度も言ってることなの。
今日も夫の帰りは遅い。これから娘の食事、入浴、授乳、寝かしつけまで全て私がやる。疲れもあってイライラも止まらない…けど明るく振る舞わなきゃ。我慢すればいい。
みやぞんが言ってたんだ、自分の機嫌は自分でとる！って。凄いよねあの人。能天気そうに見えるけど色々周りを見て考えて我慢してるんだろうなぁ。私も頑張る。今日もお疲れさまって夫を迎え入れる。
明日は娘の誕生日。丸1年だよ。笑顔で娘の誕生をお祝いしたいから。私は大丈夫。
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4月に夫が「1人で出かけてきていいよ」と許可をくれたので出かけたことがあった。
わずか4時間、場所も近場の新宿。
でもそれが凄く楽しくて嬉しくて、大満足だった。出産してもうすぐ1年、初めて娘と離れた、あっという間の1人時間。
その日から顔色も良くなり、首の炎症？が完全に綺麗になった。炎症の原因はストレスだったんだね。私の身体って本当分かりやすい。
それが最近また酷くなってきた。炎症がおきて痒くなり、我慢出来ずにかいてさらに酷くなる。今日は今までで一番酷い。風呂が染みて痛いし、首を動かすだけで皮膚が突っ張られて痛くなってしまった。横側までかいた後が爛れてしまった。
出産後から突然おきた頭皮の炎症？も最近特に酷さが増してきた。全体的にかさぶたのようなものが出来て、痒くて仕方がなくて、かいたら更に広がってしまった。
それだけじゃない、昨日から瞼にまで症状が現れてしまった。もう私の顔も身体もボロボロだよ。前はこんなんじゃなかった。ストレスが原因だって分かってる。でもどうすることも出来ない。一刻も早くきれいにしたいよ、痒くて仕方がない。痛い。
先週、急に片目が腫れて痛痒くなり眼科へ行ったけれど、原因は特にないというか、ストレスだろうって。
短期間でこんなに一気に各所で症状が現れてたことなんて今までなかった。精神もだけど、身体のダメージが大きすぎる。こんなにボロボロになるもの？
髪の毛もボサボサ。美容院にも行けてない。こんな姿で写真撮りたくないな…。
娘の誕生日当日に写真スタジオで記念写真を撮るの。当日にわざわざ撮らなきゃいけないのか？予定のない休日に時間に余裕を持って撮りに行くのはダメなのか…だって場所が青山、保育園に娘を迎えに行ってそのまま青山まで私が連れていくの？保育園の荷物持って？
でもこれはまぁ夫が決めたことだから。夫がしたいことだから。私はそれに頷けばいい。
風邪のせいなのか、咳が止まらず頭痛と怠さもあり、咳のしすぎで少し戻してしまった。食欲もない。朝も夜も何も食べてない。
夫は別に何とも思ってないのか、何も食べていない(食べられない)私のことは何も聞いてこない。帰宅時既に娘は寝ていたのだけど、どうにかして寝かしつけた娘の寝顔さえ見に来ない。
父にも母にも心配されてしまった。疲れが顔に出ているそう。どんなに明るく振舞ってもそこまでは隠せないんだね。もうどうすればいいか分からないよ。
GW中、久しぶりに会った義父にもいきなり「アイツから手を出されたりとかはしてないよね？大丈夫？」と心配されてしまった。私、何も言ってないのに。夫が何か言ったのか？いや、自分の父親に誤解されるような変なことなんて言うはずない。だとしたらやっぱり顔に出ているのか…。それか、笑顔でどんな質問にも「大丈夫です、元気です」って答えてたのが逆に不自然に見えてしまったのかな。
義父、優しかった。離れた場所に住んでいるから今まで数回しか会ったことはなかったけど、何度も気にかけてくれて話も聞いてくれて。
可愛い息子のパートナーだからというのは勿論だと思うけど、夫がいないタイミングで何度も心配してくれた。もっと怒っていい、あなたは間違ってない、アイツがあんなままだったら娘ちゃん連れて家を出て行ったらいいじゃないか…なんて言われてしまった。
そんなことするわけない。娘を連れて家を出るメリットなんてひとつもない。娘の世話が大変なのに。夫が家に1人になったって、少しは寂しくはなると思うけど夫にとってのデメリットは少ない。私がいなくなって悲しんでくれる…？悲しんでほしいよ、でも今の夫の気持ちは分からない。昔だったら即答で「私がいなくなったら絶対悲しむ！」と答えられてた。今は違う。違う…のかな…自身持ちたい、でも怖い。
アイツは自分勝手な部分がある。そんなこと言われても、じゃあどうしろと？変わってほしいと私が言ったところで、俺はこうだから、俺は俺は…と言われてしまったらどうしようもない。だから私が我慢してるんです。私だって変わって欲しくて自分の意見ぶつけたいです、でも聞いてくれないんです、そしたらどうすればいいんですか？
…なんて義父に言えない、言えるはずない。誰にも言えない。
どうすればいいの。
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昨日、ちょっとこわいことがあって
でも夫は飲み会だから LINEも電話もできないと思って我慢した
生理中でしんどい中、娘の世話して、ご飯と風呂と寝かしつけまでどうにか終わらせて
1人になるとまたこわくなった
飲み会が終わってかなり時間が経ってたからLINEだけ入れたら、乗換駅で電話してくれたんだけど、私の連絡が嫌だったのか不機嫌な様子
すぐに伝えたかった、聞いて欲しかった、けど我慢した
0時過ぎにようやく帰ってきたけど部屋の電気も付けずリビングにいた(寝落ちしてしまったからいつ帰ってきたかは分からなかった)
おかえり、お疲れさま って声を掛けてもそっけない様子
娘の顔さえ見ない
お疲れ様の一言さえない
それどころか軽くキレながら「連絡(しなくて)いいから」とだけ言い放った
今日のこと何も気にならないのかな
私のこと分からないのはまあしょうがないよ、話せなかったし
でも娘のことは何も気にならない？
1日お疲れ様、ありがとう の気持ちは皆無？
悲しい
こわくてこわくて不安になってた気持ちが爆発しそうになった
これを書いている今、娘の朝ごはんの時間からもう45分も経っている
私が起きないと向こうも起きてこない
娘が寝てたって、ご飯の時間すぎてたらいつも起こすでしょ
でもそれは私が動くから
向こうから自発的には動かない
私が動くから向こうが動く
いつもそう
自分で考えない
掃除機だってそう、自分からはかけないよね
私が思い腰を上げてかけ始めると代わるよって
違うの 自発的にあなたから行動しないと意味が無いの
私の行動を見て真似するなんて簡単だし誰でも出来るの
そうこうしているうちにもう8時だよ
とうするんでしょうね
むずかしいよね
0歳児がいながらの転職活動がこんなに大変だとは...！
いいなと思った求人があっても、まず家から遠いと却下、勤務時間が遅いと却下、残業が多いと却下。
子供がいると、送り迎えの関係で自宅や保育園からなるべく近い方がいいし、遅い時間だと保育園に間に合わない。
仕事を選ばなければすぐに決まると思う。でも、夜勤なし、土日休み、フルタイム、正社員…となるとかなり限られてきてしまう。
「ぜひうちで働いてほしい…けど、小さいお子さんがいると…保育園通ってても急に熱や風邪で欠勤されたりするでしょう？それがちょっとね…」
そりゃそうだ、当日いきなり欠勤されたら困るのは当たり前だ。
資格あり、経験あり、若いし体力もありそうだし、子供がいなければ確実に即採用…そうだよね、子供がいなければ働けたのかもね。
小さい子供がいても父親と母親とだと状況が変わってくるんだろうな。男性は別に小さい子供がいても勤務地も時間もそこまで気にすることではないし、残業だってする。夫の会社だって定時は17:30だけど、その時間に帰ってくることなんてまずない。毎日残業は当たり前、19:00過ぎるのは当たり前。
母親ってだけで制限が多くなる。覚悟はしてたつもりだけど、それでも辛い。
お金に余裕があればまだまだ専業主婦で頑張りたい。でもこれから先、戸建やマンションを購入することになったら…正直、今の夫の稼ぎだけでは難しいと思う。
夫は数年後には購入したいと言っていた。私も同じ気持ちだ。だから私も働かなければかなり厳しいと思う。
あー、空から5000兆円降ってこないかなー。。笑
今日もまた
あー、どうしてこういう日に限って 夫は飲み会とかフットサルとかで帰りが遅いんだろう…
早く帰ってこないかなぁ。今更もう遅いか。。
今頃フットサル楽しんでるかなぁ。
楽しんでほしいとは思ってる。頑張ってね、楽しんできてねって心から送り出せるようになった。でも、やっぱり、いいなーって。思っちゃうよね。
好きなことやって汗流して。色んな人と交流して。笑い合って。楽しいよね。
1日娘とずっと一緒にいてさ。今日みたいにうまくいかないことが続いたりすると、羨ましい気持ちが出てきてしまう。でも羨ましいなんて言えない。だからその気持ちを必死に抑え込む。
今日 母と娘と3人でお昼を食べに行ったんだけど、椅子に座ってられない娘の世話を必死にしている私を見て、「傍から見れば可愛いけど、これ世話する側は大変だよね…1:1でしょう、1時間だったら世話できるけど、1日コレじゃあ…毎日本当に大変でしょう」って言われた。
娘は可愛いよ。椅子から脱走して大声を出しながら机に乗って、コップを掴んで投げつけて、ゴミを口に入れて… 傍から見たらやんちゃで可愛い。でも1日この子と1:1でいると本っっっ当に大変なんだよ。
今日は母が交代で見てくれたからどうにか自分のご飯を食べられたけど(もちろん最後に食べたからとっくにご飯は冷めていた)。普段自分のご飯抜きになるのもしょうがないよな…。
今日もまた夜ご飯食べてないや。しっかり食べたいんだけど、そんな余裕ない。朝ご飯はちゃんと食べるようにしてるけど、11:00すぎにようやく食べ始めることもあるし。それで昼ご飯は食べないとかね。。
ストレスたまるなぁ。発散させてよ。私の願い少しは聞いてよ。あなたみたいにストレス発散の選択肢が私にはほとんどない。色々充実してたらそりゃあしなくても大丈夫だよね。羨ましいよ。
あ、また言っちゃった… こんな自分が嫌なんだよね。
夫が帰ってきたら笑顔で迎えよう。でも今日はもう体力が…休みたい。
