こわい

銀行でふらついて、娘を抱いたまま倒れてしまった。完全に意識を失った訳ではなく、頭がサーッとなってゆっくり崩れていった感じ。スタッフさんがすぐに声をかけて下さって、奥の応接室？のような場所で少し休ませてもらった。気持ち悪かった。貧血かなぁ。ご飯もあまり食べられてなかったしな。倒れた時、娘はどうにか守ったけれど、おでこに青アザが…いつ出来たかは分からない。家で遊んでいる時かもしれないけれど、もし倒れた時だったら…と思うと申し訳ない気持ちでいっぱい。ごめんね。

買い物もするはずだったのに何も買えず帰ってきた。バレンタインらしいこと何も出来ないや。しかも謎の頭痛もあり、今熱を測ったら37.9℃。うわー微妙。でも夫には絶対言わない。また俺の飲み会のタイミングで…とか言われるんだもん。

明日実家に頼りたかったけど、木曜は母は予定があって無理。タイミングが悪すぎる。。生理と高熱と飲み会が重なってしまったのはしょうがない。気合で乗り切らなければ。でも自信がないよ…だけど誰も頼れない。授乳するだけで貧血になるのに、娘の遊びに付き合い、泣いたらあやして、離乳食、風呂、寝かしつけ。娘の前で笑顔でいられるかな…。

そうだ、娘の顔のアザはバレてしまうかな。何て言おう。家で転んじゃったでいいかな(実際本当にその可能性もあるし)。でも赤く腫れるのではなく青アザ。うまく前髪で隠そうか。

去年のバレンタインデーは検診の日だったな。ちょうどエコーで娘の性別がハッキリ分かった日。夫が望んでいた女の子。先生に何度も「本当に女の子ですか？！」って確認して、股のどアップのエコー写真を撮ってもらったなぁ。笑

検診が終わってすぐ夫に連絡したのがついこの間のことのよう。ちょうど会社のエレベーターで、上司にすぐ報告したとか言ってたな。懐かしい。そのお腹の子がもう9ヵ月だもんね。早いよね。

あーそろそろ娘が起きそうだ。離乳食の準備しなきゃ…

まだ頭痛はあるけれど、ブログ更新出来ているからマシなのかな？1日2回も更新してしまったー。笑

いたみ

娘を庇ったときにできた脚のアザがまだ治らない。どぎつい色… 痛くないと言ってしまったけど、本当は痛い(今は流石に痛みは治まった)。

肉が付いてない膝付近だから痛いんだよね。毎日長ズボン履いてるからアザは見えないけれど、着替える時に見るとゾッとする。

そして腰も痛い。昨日から生理スタート。しんどい。。

昨日娘をお風呂に入れられなかったので台所で入れたんだけど、娘を抱えて洗おうとしたら激痛が！生理特有の腰の重さ？に痛みがプラスされて辛かった…

夫に手伝ってと言っても「よろしく」のみ。娘が泣いてても手伝わない。腰が痛いとハッキリ言えば良かったかな。でも「俺が飲みに行く日に具合が悪くなる」なんて思われてたんだもん。またそう思われるのも嫌だったから。

結局手伝ってもらえたけど。あれで完全に腰痛が悪化した感じ。

1日目と2日目は特に辛い。経血量が半端じゃない。これは出産してから。本当にフラッフラになる。でも出産後はみんなそうみたい。この前支援センターで話した時も皆そう言ってたっけ。

今日を乗り越えれば… 夫に今日は娘を入れてあげてほしいと伝えたから、入れてくれるといいな。

今日はバレンタインデー。昨日の今日だからあげるのどうしようって思っちゃったけど、月曜日に用意したしやっぱりあげたいな。

月曜日、夫に支援センターで娘を見てもらってる間に、チョコ買いに行って、カフェで手紙も書いた。娘用も用意したから喜んでくれるといいな。

こっそり買っておいた干しレーズンがバレてしまったので、それは3月の誕生日にすることに。本当はレーズンサンド作る予定で準備してたの。まさかバレてしまうとは。笑

離乳食終わったら今日も支援センターに行こう。生理痛がひどすぎて娘としっかりと接してあげられないから、支援センターでみんなと遊んでもらおうね。本当はずっと寝ていたい、1歩も出かけたくないけど…しょうがない。娘のためだ！

■

しょーもない嘘でも

一度ついてしまったら

それを隠すために

更に嘘をつかなきゃいけなくなって

まわりを巻き込んで

迷惑をかけるのであーる

生理しんどっっっ

何もしたくない

けど何もしなかったら

娘がしぬー！

それは困る

今を大事に

第二子が欲しくて欲しくてその事ばかり考えてしまう日々が続いたけれど、もう考えるのはやめないと。今、私達の子供は娘だけ。目の前にいる娘をめいっぱい愛してあげよう。そう思うようにして、娘を抱きしめた。「今日もありがとう」と言うとニコッと笑顔を返してくれた。子供が欲しい云々の悩みなんて娘には関係ないことだもの。悩んで眉間にしわ寄せてる顔よりも、笑顔のママの方がいいに決まってる。

完全に考えないなんてことは無理かもしれない。でも今は目の前の事を大事にしないと。まわりの人達のことが気になってしまうのは仕方のないことだけど、いつか気にならないようになればいいな。頑張れ、私のメンタル…！

今日は急遽夫が向こうの実家に泊まることに。泊まることが決まったのはなんと夫が家を出る30分前。明日も野球なら実家に泊まれば？と最初に言ったのは私の方だけどさ、急すぎて驚いた。ということで急遽ワンオペ。

娘は金曜の夜から鼻水が止まらず(多分風邪)、鼻が詰まって授乳も苦しいのか仰け反って拒否。いつも以上に大変。そういう日に限ってのワンオペなのよね。。

ちなみに夫は 昨日はテニススクール、今日は美容院からの泊まり、明日は朝から野球練習。あれ、この三連休、私の休みは何処…？

平日はバタバタと夕食、入浴、寝かしつけと続き、寝かしつけしたまま寝落ちしてしまうことも多いから2人でゆっくり過ごすことがない。だから休日はゆっくりしたいんだけどね。2人の時間が欲しい。欲を言えば1人の時間も欲しい。笑

明日はどこか出掛けようと言われたけれど断った。俺はアウトドア派で出掛けたい？そんなん知らん。ワンオペ明けからの娘連れて待ち合わせ場所まで連れて行く私の身にもなってくれ。

3日とも好きな事出来たのだから、たまには私のわがままも聞いてほしいな。欲求不満！夫みたいにストレスを発散させるものが私にはない。お酒も飲めないし、毎日大人と会話する機会も本当に少ない。満たされない。満たされたい。

深刻だってもっと分かってほしい。誰にも認められない辛さ。捌け口がない。冗談でふざけてボディタッチされても、それ以上がないと分かってしまってうまく笑えない。もっと触れ合いたいよ。

ふと

娘の新生児用の肌着やサイズアウトした服も、妊娠中に着ていたマタニティ服も、もう使い道がないんだ。着る人がいないんだもん。ならしまっておいても意味がない。綺麗に畳んでしまっておいてバカみたいだね。捨てなきゃね。でも捨てられないよ…。

2人目を見越して買った黄色の新生児用の服。30歳をすぎても着られるようなシンプルなマタニティ服。最初から1人だけの予定だったら、女の子デザインの服ばかり買い揃えれば良かったかな。

ベビーベッドもベビーカーもハイローチェアも、最初はレンタルも考えた。でも2人使うならってことで実母に買ってもらったんだ。

実母には何て言おうかな。夫はもう子供欲しくないんだって って言ったらどう思うかな。悲しむかな。義母も義祖母も。言えないよ私。今もこのブログ書いてて涙が出るくらいなのに。

娘にきょうだいを作ってあげたかった。産めなくてごめんね。いつか大きくなって、どうして私にはきょうだいがいないの？って言われる日が来るのかな。(ひとりっ子の友人が実際に言ったことがあると聞いたことがある)私はどう答えよう。きっと謝ることしかできないのかな。

最近、支援センターで第二子妊娠中の方をチラホラ見かける。もう第二子を出産して第一子と一緒に連れてきている人もいる。羨ましい。

まだ首も座っていない、小さい小さい赤ちゃん。可愛かったなぁ。動きも鳴き声も小さくて、昔の娘を思い出した。あんなに毎日辛くて、逃げ出したくて、でも逃げられなくて、ストレスも溜まって、娘を可愛いと思えない時もあって… なのに、もう二度とその赤ちゃんを授かれないのかと思うと悲しくて。あの頃は二度とこんな体験したくないと思っていたのに、今はあの頃に戻りたいと思ってしまう。

育児アカ用のツイッターでも、同じ月齢の子を持つママさんで第二子妊娠中の方がだんだん増えてきた。心音が確認出来て、エコーに影が写るようになって、お腹が出てきて、胎動を感じて… 懐かしいなーなんて思いながらその方達の呟きを眺める日々。

羨ましいと思ってもしょうがないのに、そんな気持ちになってしまう自分が嫌だ。

やみあがり

前回のブログの後、夫に連絡したけれど会社のフットサルで連絡付かず。起き上がれなくなり、流石にこれはマズいと思い実家に助けを求めたら、仕事終わりの父が家に寄ってくれることに。すぐに娘と共に実家へ。それからは正直あまり覚えていない…とにかく気持ち悪くてフラフラだった気がする。

結局私は胃腸炎だったのだけれど、翌朝夫も同じような症状(吐き気＆高熱)に！夫まで胃腸炎か…と思っていたら、まさかのインフルエンザ。えぇぇぇ。もうね、実家でのんびりなんて出来ませんよね。娘を連れて、飲めそうなものなど買い込んですぐに家へ。

服薬したその日の就寝前までずっと高熱が続いた。娘を隔離させ、様子を見ながらの看病。もうバッタバタ。インフルエンザは5日間出勤禁止なので長かった…ようやく昨日から出勤しました。

娘もしばらく外出出来ず退屈だったかな。ごめんね。最近やっとハイハイが出来るようになったのに、狭い我が家のリビングでは物足りなさそうだった。なので今日は支援センターへ。久しぶりの広い部屋、沢山のおもちゃ、沢山の子供たちや職員さんたち。やっぱり楽しそうだったなー。動きまくり叫びまくり笑いまくり、無邪気な姿が見られた。

皆さんから久しぶりだねと声をかけられた。急に来なくなったからビックリしたよ〜、元気だった？など。多い時は週6回通うほどなので顔見知りの方も多く、気にかけてくださる方が多かったのは嬉しかった。

ある職員さんにも今回の夫のインフルのことを伝えると、「旦那さん大変だったわね。でも一番大変なのはママよね」と言われた。旦那さんが大変、旦那さんが可哀想、とばかり言われていたのでビックリ。

「0歳の子を見ながらの看病でしょう、本当に大変だったわね。ママだって休みたいのに休む暇もなく看病して、でも風邪なんて引いてられないもんね」

その方も2児の母。子供たちがまだ小さい頃、何度も風邪を引いて(しかも時間差で)いたけれど、自分は風邪なんか引いてられなかったと。風邪をひいたら誰が看病するんだととにかく必死だったそう。

そう、今回夫は大変な思いをしたけれど、私だって大変だった。娘を見ながら、授乳もしてご飯もあげて風呂も入れて、かつ部屋を清潔に保ち、そして夫の看病もした。飲めそうな飲み物(ポカリ、りんごジュース、ほっとレモン)を用意して、着替えも用意して。しかも私は病み上がり。胃腸炎は半日では治りませんのよ。でもそんな弱音なんて言う暇もなく。。

インフルエンザになった人も大変だけど、それを看病した人の大変さって中々分かってもらえないんだよね。実際夫も会社で色んな方に「大変だったね」と言われたようだけれど、奥さん大変だったねとは言われなかったようだし。そうだよね、分からないよね。。

認められない。認められたい。産後ママは承認欲求がなんたら〜と聞いたことがあるけれど、その通りだなぁ。認められたいんだなぁ。

ストレス？

急に吐いてしまった。何故。。ずっと気持ち悪い… 普段めったに吐かないから自分にびっくり。え、私吐くの？！みたいな←

去年も1回吐いたことあったけど、あれも今回もストレスなのか？ストレスが原因で吐くことってあるのか？？とにかく気持ち悪いんだけどどうして？？！

とりあえず娘の離乳食と授乳は終わらせた… あとは風呂と寝かしつけだけだ。でも今は正直立ち上がるのも辛い。スマホは何とか使えてる。紛らわすためにブログ書いてる。でも気持ち悪い。吐いたあとってこんなに胃とか気持ち悪くなるっけ？私大丈夫？

よりによって今日は夫は会社のフットサル…しかも22:00まで… どうして今日なのか…昨日だったら雪の影響で早めに帰宅したのに。むしろ今日みたいな日だから？前回も夫の飲み会の日だった。うぅぅ。

元気な娘にちゃんと向き合えてあげられなくて申し訳ない。笑いたいのに涙が出る。気持ち悪いよぉ辛いよぉって声に出したらマシになるかな？と思ったけど、声を出す元気もなくなってきた…あーーー気持ち悪い。助けて欲しい。でも誰も助けてくれない。