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今日は検診でした。お腹の子はもう2671g！胎盤や羊水量など全て問題なし、貧血もなく、切迫なんちゃらも安静指示もなく、体重管理も褒められ、一安心！そして今日から正産期に入り、いつ生まれてもおかしくない所まで来ました。
来週で検診も終わり。再来週には生まれてるかも？！と思うとびっくりです。まだ実感がないというか… 早く会いたい気持ちもあるけれど、やっぱり怖い。不安です。←母が不安になっててどうするんだ！と自分で喝を入れながら頑張ります！
実は、今日は朝から調子が良くなくて。肋骨は相変わらず痛いのですが、それに加えて胃や下腹部の痛みも増えてきました。昨日あたりから腰痛もあるし。今までそういったトラブルがほとんど無かったので、一気にやってきた感じです。どんどん大きくなっているからその分身体に負担がかかるのは当たり前な事なんですけどね。
検診の後スーパーに寄って、帰ってきてからも本当に痛くて辛くて。ひたすら耐えるしかないんですけどね。座るのもちょっと辛くて、ずっと横になってます。あぁ、涙が出る…。
でも今日は横になって少し昼寝が出来ました。最近毎晩夜中に目が覚めてしまうのですが、昼寝をしていなかったので、久しぶりの昼寝でした。ほんの少しだけだったけど出来て良かった！今はどうにかスマホがいじれるようになったので、ベッドの中でブログを書いています〜。
ご飯の用意も出来てないや… 炊飯のセットだけはどうにか出来ましたが、後は何も出来てないです。今日は唐揚げにしようと思ってたのにな。下味冷凍しておいたモモ肉があったのに… うぅぅーごめんよ、夫！今日はカレーか豚丼にしてもらおう… 本当ごめんなさい…。泣
夫が帰ってきたら背中をさすってもらいたいな。さすられて痛みが消える訳ではないのですが、落ち着くんです。そして和らぐ気がするんですよね。夜中も起こしてしまった時はさすってもらっています。毎回起こすのは流石に悪いので、起きなかった時はひたすら耐えてますが…
あぁぁ、また痛みが！痛い痛い。ベッドで悶えています。早く帰ってきて欲しい… でも仕事が忙しいから連絡出来ないし… 我慢しかないですね。ぐぅぅ。
三大欲求
お腹の子はもうあっという間に10ヵ月。母になるまでのカウントダウンが近付いて来ています…！早く入院用の荷造りしなきゃ。笑
昨日は検診でした。NST(ノンストレステスト)から始まり、採血、保健指導… 普段から混雑していて毎回予約時間より遅れるので、今回も拘束時間がとても長くて疲れちゃいました〜。
検診も残す所あと2回。頑張って通ったなぁ。妊娠が発覚して、直接予約を取りに行って。それからたーくさん検査をしてきたなぁ。
全てが初めての事だらけだった。不安になる事も何度もあった。幸い私は特にトラブルもなく過ごせてこれたので、そこは良かったけれど。
早く会いたいな。でも、予定日までもう少し、お腹の中にいてね。
さて、本日のタイトルです。三大欲求。笑
食欲・睡眠欲・性欲。これ、妊娠してから3つ全て制限されてしまい、めちゃめちゃストレスになっています！！！泣
まずは食欲。妊婦さんは生物ダメ、生卵ダメ、アルコールダメ、カフェインダメ、など色々制限がありますよね。それに加えて私は妊娠5ヶ月で体重が5kg増えてしまい、食事指導が入り、更に色々制限されてしまいました。(体重増加は完全に私の管理不足のせいですが)
やっぱり好きなものを好きなように摂取できないのは、かなりきついですね。もちろんお腹の子の為なので頑張れていますが… あぁー、早く何も気にせず好きなものをガーッと食べたいです…。
次に睡眠欲。これはね、毎晩胎動で起きてしまうんですね。特に妊娠後期に入ってから。肋骨がものすごく痛い！なるべく隣に寝ている夫を起こさないようにしたいのですが、声が漏れてしまったり、寝返りを打ったりするので起こしてしまって… (まぁ3回に1回は夫も起きませんが。笑)
充分な睡眠が得られないのは相当身体にきます。日中にも影響がありますし。でも出産して授乳が始まったらもっと大変なんだよなぁ… まだ今は楽な方なんだ！と前向きに思うようにはしているのですが、それでもやっぱり、眠いのは辛いです。朝までぐっすり眠りたい…。
最後は性欲。こんな話をするのはどうかと思いますが、思い切って書いちゃいましょう！笑
妊娠してから、夫と全くしていません。安定期に入るまでは私の性欲が全く無くなってしまい(それどころじゃなかった感じ)、一切何もしなくても平気だったのですが、安定期も過ぎて今年に入ったくらいかな…だんだんその欲が戻ってきて。
やっぱり愛する人としたいと思うのは当たり前な事だと思うんです。それに妊娠するとホルモンの関係で性欲が増すと言いますし。それでも全く無くて。
夫に言ってみたこともあるんです。そしたら「お腹の子の事が怖いから出来ない」と言われてしまいました。ちゃんと考えてくれてるんだな、とは思いましたが、やっぱり女として、“拒否された”事が辛くて… その日はベッドでうわんうわん泣きました。笑
お腹の子に影響はないんだよ、大丈夫なんだよ、と言ってもダメ。私の気持ちはどうなるの、何で私ばっかりこんなに我慢しなきゃいけないの、こんなに長い期間我慢してるの辛いんだよ、って気持ちをぶつけたかったです。でも何を言ってもダメだと分かっていたので言えなかった。これがものすごくストレスになって。
男の人は1人でしたりエッチなお店に行ったり出来るけど、女は出来ないんだぞ！笑
せめてするのが無理なら、その分沢山抱きしめて欲しいし、キスして欲しい。満たされない私の気持ちを、それで満たしてほしい。その気持ちは分かって欲しいな…
朝から思いを吐き出してしまってスミマセン。笑
でもね、三大欲求の全てが満たされないのって、ものすごーーーくストレスなんですよ！！だから分かって欲しいのだよ…。泣
…さてさて、私の心の叫びはここまでにしておいて。今日はスーパーの朝市なので、早く準備しなければっっ！食費のやりくりは私の仕事ですからね、安い卵ちゃんゲットしてきます！！
ふれていたい
右にあなたの顔があれば あたしは小さく微笑む
今日も変わらずに朝を迎えられた幸せ
前髪が少し伸びたの 気付かなくてもいい
さりげなく手で払った額にキスが欲しい
ふれていたい ただ揺れていたいな
あなたに出逢う前の時間
ゆっくりゆっくり埋めてゆこう
ふれていたい ただつないでたいな
大事な想い壊さぬ様に二人で今行こう
目に見えない物が優しくあたしを小さく動かす
不器用な程真っ直ぐなあなたの側にいたい
最近毎日 夜中〜明け方にかけて目が覚める。すぐにまた眠れたらいいけれどそういう訳にもいかず…暇なのでブログタイムです。
毎日目が覚めるのは、正直辛い。日中も眠いし怠くなるし。
でも、お腹の子が元気に育ってくれている証拠。そう思うと頑張れる！生まれてくる瞬間まで責任持って育てなきゃな。
タイトルはaikoの曲。
暇な時、よくaikoの曲を聴いたり歌詞を検索したりしています。
この曲は夫とまだ付き合っている時に何度か聴いていたな。一緒にお泊まりした時、だいたい夫はすぐ寝てしまうので(本当に寝るのが早いZzz笑)、夫の寝顔を横から眺めて。綺麗な顔してるな〜なんて思いながら、隣にいられる事を嬉しく思ったりしたな。
昨年の結婚パーティーの時、サプライズで夫が手紙をくれたんです。
そこに「隣に貴方がいるのが当たり前になっています」と書いてあって。それがすごーく嬉しかった。私も同じように、夫が隣にいてくれる事が当たり前になっていたから。同じ事を想ってくれていたんだなぁって。
これからも、その当たり前がずっと続きますように。ずっとずっと、隣にいられますように。
はぁー それにしても夫は綺麗な顔してるなぁー。羨ましいっ。笑
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お腹の赤ちゃんの事気にならないのかな。
ここ動いてるよ！って言っても、ふーんみたいな感じ。というか眠いって言われちゃった。赤ちゃんより自分の眠さか… もちろん毎日忙しい事は充分分かってる。偉いなって思う。
私はただ、今日あった事を話したかっただけなのにな。話し相手が夫しかいないし、夫も赤ちゃんの事は知りたい、聞きたいものだと思ってた。違うのかなぁ。
眠いって言いながらスマホいじってる。せっかく元気に動いてたのにな。
ご飯を食べながらでももちろん話せる。でも、食べ終わって後片付けして、2人きりになって、ゆっくり話したい。聞いて欲しいよ。赤ちゃんの事。目を見ながら、一緒にお腹触って、元気な胎動を感じてさ。
夫に触ってもらうと嬉しくて。あったかくて優しい手。落ち着くの。何故か夫が触ると胎動が無くなっちゃう事が何度もあるけど。笑
一緒に胎動を感じられるのが嬉しいの。今しか出来ないことだから。
ほんじつにかいめ
暇なので、本日2回目のブログです✐
今日は検診でした！雨の中行ってきましたよ〜。頭の位置もしっかり下にあり、羊水の量、胎盤の位置、心音などなど全て問題なし！
毎回色々と言われるのですが、先生が早口なのと、毎回異常なしなのでサササーっと言われるので正直全て聞き取れなくて。笑
まぁでもしっかり育ってくれているようなので一安心です！このまま何もありませんように。
次の検診は1週間後。遂に週1回になりました。出産予定日までもう30日ないんです。うわー早いなー。1ヶ月後には私は母になっているのか… 本当あっという間ですね。そろそろ入院の荷造りしないとな。笑
そうそう、今日の検診が終わったくらいにちょうど夫からLINEがきてました。「検診どうだった？」という一言だったのですが、嬉しかったなー。
病院には夫婦で来てる方も結構いるので、いつもいいなーと思ってたんですよね。赤ちゃんはこうだった、こんな事言われた、などやっぱり夫に伝えたいんです。共有したいんです。
帰ってきたらエコー写真見せなきゃな。今回赤ちゃんの手がグーの形になっているのがハッキリ分かるエコー写真を撮ってもらったんです！もうこんなにしっかり形成されているんだなぁと嬉しくなりました。爪ももう生えているのかな？
あと、鼻がしっかり写っている写真も撮ってもらいました。私、昔から鼻が低くて丸くて、それがコンプレックスで。検診の度に先生に「赤ちゃんの鼻、低くないですか？！」と聞くもんだから、先生も毎回笑いながら「そうかな〜？」って言ってくれて。笑
今回も顔の写真を撮ったあと、「あ、こっちの角度の方が鼻がしっかり写ってる！」って言いながら追加で撮ってくれました。笑
夫は鼻筋が通ってて綺麗な鼻なんですよねー。羨ましい！鼻は夫似であってほしい…！あと目と唇と顎(輪郭)も！耳も！(実は私、耳フェチです。笑)夫の耳の形が好きなんです〜。
あぁ、こんな事ばかり言うとまた夫に呆れられるかな…。笑
最近本当に疲れやすくなったな。夜中も必ず目が覚めるので眠い眠い。ご飯の下ごしらえしたら一眠りしようっと…
でも今日は肋骨が特に痛い…朝から痛かったからなー。でもそれは赤ちゃんが元気に育ってくれている証拠。いい事なんですよね！とプラスに考えよう。でもでも…やっぱり痛すぎるー！！泣
やっぱり、春服が欲しい
おはようございます。東京は朝から雨です☔︎ 出掛ける日に雨だと気分も下がりますね〜。
さて本日のタイトルです。そのまんまです。やっぱり春服が欲しいです。笑
昨日またGLOBAL WORKに寄ってしまって… やっぱりあの赤いニットが可愛かったー！あぁ、買ってしまおうかなぁ。悩む悩む…
しかも他にも可愛い服を見つけてしまって。マネキンマジック、恐ろしや。
こちらです。どっちも可愛いー！
ただ右はマキシワンピなんですよね。子供が生まれたら授乳があるのでワンピースは着られなくなるし… でもこれ、凄く私の好みなんだよなぁ。春はこんな感じでジャケットと合わせて、夏はワンピース1枚で。いいなぁ。昔なら買っちゃってただろうなぁ。
仕事を辞めてから殆ど自分にお金を使うことが無くなった私。収入が無いのに支出があったらねぇ…(まぁ節約になるからいい事なんですけど)
サンタさん来ないかなぁ…。笑
今日の雨で東京の桜はかなり散ってしまうかもしれないですね。今年もあっという間の開花だったな。
私、桜が好きなんです。昔は特に好きではなかったんですけどね〜。どうして日本人ってこんなに桜が好きなんだろうってずっと思っていました。わざわざ桜を見に遠出する人とか意味が分からなかったくらい。でも大人になるにつれ段々魅力が分かってきたというか。
夫と付き合っている頃も毎年桜は見に行っていました(いつも私が誘ってました笑)。川沿いの桜、公園の桜、ライトアップされた夜桜や、種類は違うけれど芝桜も見に行ったなぁ。
今年はタイミングが難しく一緒に桜を見に行けないかなぁ…と思っていたのですが、日曜日に新宿に出かける用があったので、新宿中央公園に行ってきました！
この日も生憎の雨だったのですが、地下通路を真っ直ぐ歩いて行けばいいし、ちょうど着いた頃には雨も止んでいて！
満開よりは少し散ってしまっていましたが、まだまだ綺麗に咲いていました♪
毎年一緒に見ている桜、今年からはこの人は恋人ではなく夫婦なんだな〜なんて思いながら、ゆっくり公園を散歩しました。今年も一気に見に行く事が出来て良かったです。
「来年は子供も連れて桜を見に行きたいね」って言ってくれたの、嬉しかったな。最寄りの公園にも立派な桜があるので、来年は3人で行きたいです！
依存度が高い
おはようございます。明け方に目が覚めてしまってから、眠れなくなってしまいました。最近毎日そう… 暇なのでこんな朝っぱらからブログタイム。
昨日は夕方から実家に行ってきました。徒歩25分くらいの距離にあるんです。実家で飼っているワンコにも久しぶりに会えて嬉しかったー！私より夫にベッタリだったけど…笑
「たいしたもの用意出来なくてごめんね〜」と言いながらいつも立派なご飯を振舞ってくれる母。今回も 餃子、煮物、ポテトサラダ(彼の好物)、エビアボカド(私の好物)、炊き込みご飯…などなど、美味しいものたーくさん！餃子、美味し過ぎて2人で食べ過ぎた… 数日後の検診時の体重測定が怖いです。笑
久しぶりに実家に行けて良かったです。やっぱり実家は気持ちも落ち着きますね。
さて、本日のタイトル。
一昨日の夜、夫の花見後のモヤモヤ事件？の内容を教えてもらいました。夫らしい悩みでした。優しい人なんだなぁ。
その流れで「あなたが悩んでいると心配になる」と伝えたんです。今週は特に忙しそうで疲れているのも分かっていたし、顔にも出ていて。夫のそんな姿を見たら誰でも心配になるじゃないですか？
そしたら言われてしまったんですよね。「俺に対しての依存度が高すぎる」と。
私は夫に依存しているつもりはもちろんなかったので否定しました。ただ心配しただけで依存だ何だと言われると思ってなかったので、びっくりしたのも事実です。
でも… その後考えてみたんです。
妊娠を気に仕事を退職し、一気に人との関わりが減った私。毎日当たり前のように会っていた人達と一切会わなくなりました。現在会う人といえば、夫とスーパーの店員さんと検診時の先生くらい。あと実家が近いので母ともちょくちょく会うかな。
体調が優れなかったり特に予定がなかったりする時は1日家にいるので、そうすると夫としか会わなくて。私の話し相手は夫のみなんです。
その日にあった出来事、ほんの些細な事、今までだったら職場や友人に何気なく話せていた事。それらが一気に無くなって。そうなると夫に話すしかなくて。
大きい悩みや相談事だったら友人に相談するかもしれません。でも、ちょっとした事(世間話程度)などはいちいち連絡する程ではないですよね。
夫は日々色んな人と顔を合わせて関わっているけれど、現在私が関わっているのはほぼ夫のみ。これが依存度が高いと言われてしまった原因なのかなぁと思いました。
対人関係がほぼ無くなってしまい、私の相手は夫しかいないとなると、以前よりも心配になるし不安になる。こういう事かなぁと。
無意識のうちにストレスになっているんでしょうね。もちろん対人関係ストレスというのもありますが、それが一切無くなるのもまたストレスになるんです。
それに以前はそのストレスの解消法もあった。カラオケに行ったり、買い物したり、好きなカフェに行ったり、飲みに行ったり、友人と意味も無く女子トークしたり。それも今は出来なくて。極端かも知れませんが、夫に話す事しかストレス発散が無いんです。
夫にももちろんストレスはあると思います。でもテニスに通ったり、カラオケやバッティングセンターに行ったり、たまに飲みに行ったりしています。それらが全てストレス発散になる訳でもないとは思いますが、ちょっとだけ、羨ましく思ってしまう事もあります。
何かダラダラと長くなってまとまりがなくなってきたな…
とにかく、夫に依存度が高いと思われていた事が驚いたし悲しかったです。そんな風に思われていたんだなって。
付き合っている頃から干渉や束縛はそんなにしてこなかったつもりです。したいとも思わなかったですし。合コンに行こうがキャバクラに行こうが否定した事は一切なかった。「友達と会うな、もっと私と会って」という某彼女さんも周りにいましたが、私はそんな事は思った事もなかった。
なのに、それなのに、疲れている夫を心配したら依存度が高いと言われてしまうなんて。そりゃ心配になるのは当たり前でしょ！と突っ込みたくもなりますよね。
じゃあ心配するなって事？「どうしたの？大丈夫？」と声掛けさえしてはいけないの？もう、どうすればいいんだー。
出産して少し落ち着いて、職場復帰をすればまた変わってくるかもしれないです。変わればいいなぁ、というか変わったと思ってもらわないと、ですね。変な解釈をされたくはないので。むぅぅぅ。
