ぎゅー作戦、失敗に終わる
おはようございます。朝から右の肋骨が痛いです！泣
いつもは夜(特に横になった時)に痛むことが多いのですが、今日はどうしたんだろう。…うぅぅ、でも耐えるしかありません！
臨月に入ると落ち着く人も多いそうなので、それを信じてとにかく耐えなければ！痛いけど、頑張れ私！
さて、タイトルです。はい、昨晩ぎゅー出来ませんでした。笑
会話はしたんですけどね。時間も遅かったし(深夜1時帰宅)、夫の話ばかり聞いていたので私からは殆ど話せませんでした…。
カラオケ大会もあったそうで、夫の部はなんと準優勝！歌った方は元バンド経験者で歌が上手かったそうです♪凄いですよねー！盛り上がったみたいです。
花見の後に部の人達だけで飲みに行ったとも言ってました。そこで夫的にイライラというか気になる事があったみたいで。モヤモヤが残っている感じでした。詳しい事は聞けなかったのですが、大丈夫だったのかな。
夫は周りがよく見える人で、ちょっとした事でもすぐに気付ける、気配りが出来る人なんです。気を遣える人。でも気を遣いすぎるというか。それで今回も気になってしまった事があったんでしょうね。
「気にしすぎだよ」とは今まで何度も言っているのですが、夫的には過剰にやろうとしている訳ではなく、自然とそうなってしまうそうで。そこは夫の優しさなのですが、考えすぎて疲れてしまっている姿を見ると心配で。
今更治せるものでもないから難しいんですよね。少しでもその悩みが解消されればいいんだけどなぁ。
…そんなこんながありまして、「ぎゅーして欲しい」と言える訳もなくて。笑
まぁ時間も遅かったし、着替えてすぐベッドに入ってしまったのでね。しょうがない、しょうがない。でもちょっと寂しかったのも事実です。笑
夫はベッドに入るとすぐ寝てしまうんです。だからタイミングが難しい… でも今週は特に仕事が忙しいようで、毎日帰りも遅くて。心身共に疲れているので仕方ないですね。
頭では分かっている、いや分かろうとしているのですが、私にも欲というものがあるので、正直もどかしいです。むぅぅ。満たされたい…(；＿；)
春服が欲しい
今日も暖かかったですねー！冬が(というか寒いのが)苦手なので、暖かくなってきて嬉しい限り。
今日は母に誘われてデパートに行って来ました。セールだったのでGAPbabyで洋服を3点も買ってもらっちゃいました〜
「まだ生まれてもないしいいよ」とは言ったのですが… 折角可愛いのがあるんだから買おう！と。断る私を横目にどんどん選んではコーディネートを考えていました。笑
とにかく初孫が楽しみで仕方が無いみたいです。気持ちは分かるけどね。笑
まぁ私が買ってもらった訳じゃないですからね！有難くいただきます…(^^;)
さて、タイトルについて。その名の通りです。春服が欲しいんです。笑
妊娠したのをきっかけに“断捨離”に目覚め、無駄に多かった洋服をたーくさん処分しました。現在は最低限の枚数を残し、着回ししながら過ごしています。かなり減ったのでどうなる事かと思いましたが、本当に気に入ったものだけ残したので、無いなら無いで案外大丈夫なんですよね。
それ以来、新しい洋服も全く買っていません。理由は、買っても着られないから。それに特に欲しいとも思わなくて。どうせ着られないし、まだ着られる服あるしいいかな〜 みたいな。欲が無くなったんです。(自分でもびっくり！)
でも… 先日、ウィンドウショッピングしていて、見てしまったんですよね… 可愛い春服達を！！！
私の中で眠っていた欲が目を覚ましてしまったのでしょうか。カワイイレーダー発動！って感じですかね。笑
GLOBAL WORKのものです。この赤いニットが可愛くて！色もいいし、緩めのVネック、肩が落ちたデザイン、程よい八分袖、全てが私の好み♡
中に合わせているタンクトップも凄く可愛かったんですよ〜 首回りと裾にレースがあしらわれていて、色々なトップスにも合わせやすそうで。
マネキンが着ているから素敵に見える(マネキンマジック！)のは勿論分かっているのです。でも、一度いいなと思ってしまったら忘れられない…！
値段もそんなに高くない。あぁ、買ってしまおうかな、どうしようかな。ニットも殆ど処分したしな。赤いニットもレースのタンクトップも持ってないしな。あぁぁぁ。
多分、夫に話したら100%「買いなよ」と言ってくれると思います。私が欲しいと思ったものを否定された事は一度もありません。
それに夫は赤が好きなんですよね。笑
私は元々モノトーン好きで、昔から“地味色服”を好んで着ていたのですが、夫によく「赤とかピンクとか着ればいいのに〜」と言われてました。笑
(何年か前のクリスマスデートの時、普段着ないような赤いワンピースを着ていったら凄く好評だった事がありました！懐かしい〜。笑)
でも、現在私は無職。収入が無いのに… と考えてしまって。必要度がそんなに高くないものだと、やっぱりどうしても渋ってしまう。
昔は欲しいものは気にせず買ってたのになぁ(基本ケチ体質なので浪費する事はありませんでしたけどね！)。
このまま買わずにニットを着る時期が過ぎることを祈るばかり。笑
そうすれば諦めもつくでしょう！店頭にもニットが姿を消すだろうし！
今日は夫は会社の花見。そんなに遅くならないとは言っていたけれど、もう0時になっちゃうよ〜 連絡もないよ〜 遅いじゃないかぁぁ〜
妊娠後期になってからとにかく不安な気持ちになることが多く、そのせいか寂しがり屋になってしまった気がします… 早く帰ってこないかなぁ。
でも「早く帰ってきて！」とは言えない私。まだそこまでは踏み切れません。そもそもそんなキャラじゃないし。笑
迷惑かな、わがままかな、とか思っちゃうんですよね。だからね、絶対言わない。
ちょっと眠くなってきたけど…もう少しだけ起きてよう。おかえりって言いたいから。
帰ってきたらぎゅーってしてもらおう。このくらいのわがままなら言ってもいいかな。いい…よね？よし、言おう！笑
4月になっちゃいました
今日から4月か〜 なんて思っていたら、もう4日も経っていました。あっという間だなぁ。
出産まであと1ヵ月ちょっと。早い、早すぎる。そろそろ水通しとかした方が良いんだよね…？
早く我が子に会いたいです。凄く楽しみ。だって大好きな人との間に出来た生命ですよ？！ そう考えると本当奇跡ですよね。ひぇー。
でも不安な気持ちもあります。大丈夫かなぁ、怖いなぁ、ちゃんと生まれてくるかなぁ…。 母が今から不安になってはダメだ！と頭では分かっているのですが、どうも考えすぎてしまいます。夫にも何度弱音を吐いてしまったか。
でもそれは夫だって同じなんですよね。初めての事だらけで不安な気持ちは一緒。それなのについ自分の事ばかりで考えてしまいます。反省…。
今日は朝から最寄りのスーパーへ！
火曜一で卵が1パック128円なのでそれを目当てに。初めて行くので混雑すると思い開店前に行ったのですが、全然並んでおらず、オープンしてゆっくり売り場へ行ったのに私が卵1番のりでした。張り切ってた自分が恥ずかしい。笑
隣接している八百屋や肉屋でも買い物しようと思ったのですが、そちらは開店時間が1時間遅いんですよね。なのでベンチで一休みして開店を待とうと思います。
…というブログを書いていたらあっという間に開店時間になってました。
こちらは毎週火曜日は先着で100円クーポンが貰えるのですが、開店と同時に凄い人、人、人！3分くらい出遅れてしまったのですが、あまりの人の多さに圧倒されてしまいました。笑
とりあえず肉屋2件をハシゴして鶏胸肉と鶏挽肉を買い、何とかクーポン2枚ゲット！
鶏挽肉は鶏ハム用、鶏挽肉は鶏そぼろ用です。どちらも主人の好物なのでもう何度も作っています♪帰ったら早速作ろう〜。
今はベンチで休憩しながらこのブログを書いています✐すぐ疲れるようになってしまって。早く帰ろっと。
今日はあったかい
先日のかくかくしかじか…
完全に解決した訳ではないかもしれませんが、何度も話し合い、とにかく私の悲しかった気持ちを伝えました。
分かってくれたらいいなぁ。でも分かってくれたと信じています。だって私が好きになった人だからね！！！笑
男友達(元々は夫の高校の同級生)に思い切って相談もしました。
君が言ってることは一般的だし他の友達とは違うと思うのも分かるよ
我儘すぎるって事もないよ
今回は〇〇(夫)がちょっと気遣いが無いというか自分のことだけが強いなって感じた
などなど… こう言ってもらえて少し安心できた自分もいました。
たーくさん話を聞いてもらって、意見も言ってもらえて、本当に良かったです。
さて、話は変わりますが、最近心配な事が。それは父のこと。
私は昨年結婚したのですが、その1ヶ月前に夫と実家に遊びに行ったんです。
その時、明らかに父の話し方がおかしくて。呂律が回ってないんです。
酔っ払って呂律が回らくなる事は今まで何度も見てきましたが、その時はお酒も飲んでいなくて。
こっそり母に聞いてみたら、実は母も数日前からおかしいと思っていたそう。
母から父へ「ちょっと普通じゃないよ、病院行った方がいいよ」と伝えたそうですが、父自身はおかしい事に気付いておらず行く気がないと。
嫌な予感がしました。何かあってからじゃ遅い。
すぐ父に「いつもと喋り方が違う！すぐにでも病院に行くべきだ！それで何も無かったらそれでいいんだから！」と伝えました。私も焦ってしまい、夫もいたのにかなりきつい言い方だったと思います…
父もいきなり私に勢い良く言われ驚いたと思います。ちょっとイラッとしてたかな。でも本当に嫌な予感がしたから…。
結局その日父は疲れていたのもあって19:00には就寝、翌日会社を休み近くの脳神経外科へ。
結果は… 脳出血の後が見つかったと。しかも一週間も前に。
嫌な予感が的中してしまいました。まさか私の父が… 頭が真っ白になりました。
父の場合、発生から時間が経ってしまっていたので手術はもう無理で、投薬治療をするしか方法がないそう。大好きなお酒もタバコももちろん駄目。
その日から一週間絶対安静と言われ、会社ももちろん休みです。
症状がかなり軽かったのが唯一の救いです。最悪の場合死に至ることもありますからね。
何故すぐに病院に行かなかったのか… なぜ母の言うことを素直に聞き入れなかったのか… 私達の結婚式に参加出来なかったかもしれないんだよ？！… 父を責めたくなりました。でも母は、ユリエがあそこまで言ってくれたからお父さんも病院に行ってくれたんだよ、ありがとうねと優しく言ってくれました。
もしあのままずっと病院に行ってなかったら… そう考えたら、行ってくれたから良かったのかな、と。
自身の入籍・挙式の準備が残り1ヶ月と迫っていてとても忙しい時期だったので、私自身毎日焦って相当不安定だったと思います。夫にも当たってしまっていたかもしれません。悪い事しちゃったな…と今なら思えますが、当時はそんな余裕など全くありませんでした。
夫に泣きつきたかった。でも夫には言えなくて。私の親の事で夫にまで心配はさせたくなかったから。今も夫には話していません。
あらら、何だか話が長くなってしまいました… 相変わらずまとまりがない…
現在父は特に代わりもなく、毎日出勤もしています。服薬は今でも毎日続けていて、定期的に通院もしています。
それはいいのですが、私が心配なのは、父がお酒を飲んでいることなんですよね…
脳出血が発覚してしばらくはもちろん禁酒していました。でも、だんだん1杯だけ飲むようになり、2杯になり…今では発生前と同じ位飲んでいます。
心配して注意しても、このくらい大丈夫だと反論。きつく言おうものなら「逆に飲まない事の方がストレスなんだ！ストレスが1番脳に良くないんだ！先生もそう言ってたんだ！」と小学生みたいな言い訳…
いや、ストレスと飲酒とは関係ないでしょう… (何だか、書いてて恥ずかしくなります)
夫と一緒に実家に行くと、夫と飲めることが嬉しくて、父も沢山飲んでしまうんです。夫の前では脳出血のことは言えないので、飲みすぎは良くないよーとしか言えないのですが、それをいい事に飲むんですよね。
もっと危機感を持ってほしいです。もうすぐ生まれてくる孫のためにも長生きしたくないのか！！！再発したらどうするんだ！！！
今回なぜ父のことを書こうと思ったのか。
それは 昨日たまたま夫に「ユリエのお父さんは病気とか何も無いんだよね？」といきなり言われたから。
一瞬焦りました。大丈夫だよ〜と流しましたが…内心ドキドキでした。
私はこれからも夫には話したくないです。それは父も母も同じだと思います。夫に心配させたくないから。夫はとても優しく感受性が豊かなので、父のことを話したら心配して色々考えてしまうと思うんです。
もうすぐ子供も生まれてくるし、これ以上悩みの種は増やしたくない。今まで通り過ごしてもらいたいんです。それが私達の願いだから。
誰にも言いたくない、でも誰かに言いたい。そういう時ってブログって良いですね。誰にも公開していないので、ありのままの気持ちを吐き出せる場所。これからも、ひっそりと続けていこう…！笑
3.24
相変わらず体調は優れません。食欲が出なくて… お腹の子のためにもしっかりと栄養を取らなきゃいけないのに。毎日、ご飯食べられなくてごめんね、とお腹の子に呟いてます。。。
昨日久しぶりにブログを書いて、少しはモヤモヤが晴れるかなと思いましたが、そういう訳にも行かず。
まだまだモヤモヤから抜け出せません。
夫は、どういう気持ちで元カノさんと連絡を取り合っているのだろうか。
私が嫌だと知ったらどう思うのだろうか。
「元カノはあくまでもただの友達」そう思っていたとする。でもそれって、夫の自分目線でしか考えていない。
もし妻のことが大切なら、大切だと思ってくれているのなら… 私の気持ちに寄り添った考え方をして欲しい。
相手が嫌な気持ちになるような事はしないって、大事な事だと思うから…。
これってわがままなのかなぁ。
もう3月も後半かぁ
約2ヵ月ぶりのブログ更新。
やっぱり私にはブログは向いてないのかな…。笑
誰にも教えずひっそり始めたブログなので、これからも気の向いた時にコッソリ更新していこうと思います！
友達も家族も夫も みーんな知らないからね☺︎好きな事たーくさん書くぞー！
そうそう、お腹の子は9ヵ月を迎えました。
後期悪阻なんかも全くなく、穏やかな日々を過ごせています♪
ただ最近、肋骨が痛くて痛くて。内側からぐわーっと押されている感じ。
これ、妊娠後期にはよくあることらしいのです。
“お腹が大きくなることにより胃や肺といった臓器が上に押し上げられ、肋骨も押し広げられることが原因”なのだとか。
日中もずっと痛みが続くし、夜中もその痛みのせいで寝られなくて、心が折れそうです… でも、これも母になるため！辛抱だ！！！
そうだ。
最近、ちょっとモヤモヤすることがあって、ここ何日か食欲もなく寝てばかりの生活です。
体重増加しすぎて検診の度に先生に注意されていた私が、ほとんど食べられないなんて、余っ程ですよ。笑
こんな所で書いていいのか分からないのですが…
[夫が元恋人と連絡を取っていたら？]
いきなりヘビーな感じでしょうか、、、笑
いや、カクカクシカジカありまして、元カノさんのSNSを見つけてしまい、そこで夫が堂々とやりとりをしているのを見つけてしまったんですよね…
今まで夫の友人関係をいちいち干渉しようと思ったことなんて全くなくて。束縛や嫉妬なんかもありませんでした。
でも、元カノとなると話は別。しかも「また友達として普通に会いたい」という夫に対し「うん、会おう！」という返信。
モヤモヤするーーーー！笑
もし私が妊娠していなかったら、ここまで気にならなかったのかも知れません。
妊娠中だから気持ちが不安定になっているのは確実なのです。これがマタニティブルーってやつか。
こんなやりとりを誰もが閲覧出来るSNSで堂々とやってしまう夫も夫ですが、妻がいると分かっていてやりとりを続ける元カノさんもどうなんでしょう…？
（元カノさんは100%私のSNSページを見たという事実が判明したため、結婚している事は知っているはずです）
しかも、数日前に2人で会っていたっぽくて…（これもカクカクシカジカあるのですが、色々と辻褄が合ってしまいほぼ確実でしょう）
これが一番のモヤモヤの原因です！！泣
その日はちょうど私は実家に泊まりに行っていたんです。彼も地元で野球をやるからそのまま泊まってくるという話だったので。
結局その日は泊まらず夜遅くに帰ってきたそうなのですが。信じたいですが、まぁ分からないですよね…。それにその日は彼の誕生日前日。
どちらから誘ったのかは分かりません。でもね、多分夫から誘ったんだと思います。急に決まった予定だし。（女の勘ってヤツだ）
誘う夫もどうかと思いますが、それにのってしまう元カノさんもどうなのかしら？？妻の気持ちをちゃんと考えてあげられる人だったらそんな事しないですよね。ましてや妻は妊娠中。
あ、私が妊娠中って知らないのかな。いや夫なら言ってるはず。それは分かる。
知ってて2人で飲みに行っていたら… 色々な感情があるのですが、私の言葉の引き出しが少なすぎてもう「凄い」しか出てきません。笑
夫がどこに行こうが、誰と飲みに行こうが、今まで1度も反対したことはありません。飲み会もどんどん行きなと言っています。夫にも色々周りとの付き合いがある訳だし。（会社の飲み会とか）
正直、たまにそれが羨ましくなったりもします。私は色々規制されて、毎日苦しんでいるのになーって。
でも、“母になる”ってそういう事だから。お腹の子の事を考えたら我慢するなんて当たり前！この子のためなら苦じゃない！女の強さってやつだ！！
だけど、さ。
私に内緒でコッソリ2人で会ってたら… 元恋人同士が…
メンタル、やられちゃいます。うぅぅ。
ここまで書いてきて今更夫の肩を持つのもアレなんですが、笑
夫的には、本当にただの“友達”としてしか見てないのかもしれません。
以前付き合っていたなんてもう過去の話。今はただの友達だから。ただ友達と飲みに行っただけ。
でも、相手の気持ちは？相手はどう思っているかなんて分からない。
妊娠中の妻がいる男の誘いにのっかってしまうような人。また会いたい、飲みに行きたいと思っているかもしれない。
それに、私の気持ちは？妊娠中という大事な時期に、元カノと2人で飲みに行かれた妻の気持ち。どれだけ悲しいか。何も考えてくれてない。
何度もネットで“妊娠中 旦那 元カノ 連絡”とかで検索しています。笑
そしたら、まぁ〜出てくる出てくる。悩んでいるのは私だけじゃなかったんですね！一安心！（ってなる訳ないだろー！）
ちなみに、女性陣の回答は99%「許せない」「ありえない」「浮気だ」でした。笑
私の考えすぎかな？と思った事もありましたが、この回答達を見てハッと我に返ることができました。笑
このまま私が何も聞かなかったら、夫も何事もなかったかのように日々が過ぎるだけ。でも私のモヤモヤはずーっと残る。
我慢するべきなのかとも思いますが、ずっとこのモヤモヤを抱え続けていたら…私の身体が持つかどうか。
でも話すのが怖い。どう切り出せばいいのか。1日中こんなことばかり考えています。
誰かに相談できたら…でも相談するのも怖い。誰にも言えない。親友にも親にも。
ちゃんとご飯も食べられなくて、何度も泣いて、しんどいです。
でもお腹の子は毎日元気に動いてる。「お母さん大丈夫だよ！」って言ってくれてるのかな。
ストレスはお腹の子に良くないと分かっているのに… こんな弱い自分が嫌です。
ごめんね、弱いお母さんでごめんね、泣いてばっかりでごめんね、お腹の中も居心地悪くなるよね。
あと50日。強くならなきゃ。
どうしたんだろう〜
今週から妊娠7ヵ月になりました。
今まで悪阻もほとんどなく、トラブルもなく過ごせているのですが。
最近、すっっっごく眠い。昼寝をしても22:00前には欠伸連発です。
昨日もずっと眠くて、買い物にも行けず、1日中ゴロゴロしていました…。
その時、仕事について色々と考えてしまって。
私は昨年10月に退職しました。産休ではなく、退職。
11月から新しい職場で働く予定だったのですが、その数週間前に妊娠発覚。隠して働くことも出来ないので正直に妊娠を報告すると、今回は入社は見送らせてくださいと。
福祉系の仕事なので力仕事なんです。最初から妊婦なんて雇いませんよね。当たり前ですよね。折角採用していただいたのに、職場の方達には本当に申し訳ないことをしたなと思いました。
前職をギリギリまで続けようとも思ったのですが、そこも福祉系。シフト制・夜勤あり・もちろん力仕事。しかも契約社員。子供が生まれたら夜勤は避けたかったし、出来れば土日休みが良くて。
不規則な生活でPMSも酷かったので、早く転職はしたかったんです。
新しい職場は決まった勤務時間・夜勤なし・土日休み。そして正社員。
本当だったら、11月から新しい職場で働いて、落ち着いた頃に子供のことを考えられたらな…と思っていたんです。
それが、11月から無職。もちろん収入なし。
これからどんどんお金がかかるのに、私は働くことも出来ず、毎日夫には申し訳ない気持ちでした。
それでも夫は「大丈夫だよ、気にすることじゃないよ」と言ってくれて。本当にいつもいつも支えてもらってばっかり。
そのおかげで私も前向きな気持ちになれていたのですが、昨日、考えてしまったんですよね…。
同時期に妊娠している友人達はみんなギリギリまで仕事をしていて、正社員なので産休・育休を取って。中には悪阻が酷い中頑張っている人もいて。
それなのに私は何もしていない。悪阻もほとんどないのに、元気なのに、仕事をしていない。契約社員だったから退職金もない。
そんなことが頭の中でグルグル… 考えたら止まらなくなってしまって、夫に申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまって。
「こんなことばかり考えていたらお腹の赤ちゃんにも良くないのに」と思うのに、止まらない。そして赤ちゃんにも申し訳ない気持ちに。もう負のスパイラルです。
その時に夫から「これから帰る」と電話があって。
いつも帰る時に電話をくれるのですが、私の声がいつもと違う(寝起き声)ことに気付き「大丈夫？買い物行けなかったなら帰る時に行くよ」と言ってくれて。
その優しい声を聞いたら、急に涙がボロボロ。止まらなくなってしまいました。我慢していたものがドバーッと溢れ出したような感じ。久しぶりに泣きました。
ごめんね って気持ちと、ありがとう って気持ち。
ボロボロ泣いたらちょっとすっきりしました。
子供が生まれたらどんな生活になるのかなんてまだ想像もつかないけれど、なるべく早いうちに仕事をしたい。もちろん無理のない程度で。
今はまだ何も出来ないけれど、前向きに、前向きに。
あぁー。いつも支えてもらってばかりだなぁ。母親になるんだから、もっとしっかりしないと。メソメソするな！！！(自分に喝)
記録として残そうと思ってズラズラと書いてしまいました。
後で読み返して消しそう…。笑
